ok ok ok

ok, ca sa ma scot pe faza cu filmele.

ce face un om care si-a recuperat identitatea:P:P:P. in termeni mai exacti, care a dormit putin in ultimele sapt si acum, nu se stie de ce, a revenit cumva la normal. in prima faza/prima dimineata se poarta f timpit, are crize de ilaritate si in gen se simte f misto, se imbraca pe muzica. face job normal si asta i se pare excelent, in fine i se pare pe ansamblu ca si-a scos capul la soare ca o floricica. dupa aia incepe sa se gindeasca la:

oamenii construiesc retele de informatie. oamenii construiesc retele afective. ar trebui sa fac asta. e cam greu sa reinvat si de fapt n-am stiut niciodata f bine. nu stiu cum anume sa o fac, nu mai am chef de relatii de subzistenta dar ma rog, sint dispusa sa incerc. imi doresc sa vb cu cineva despre ceva ce ma intereseaza, nu despre chestii personale, pur si simplu despre ceva ce ma intereseaza. in mom asta ma intereseaza chestii pe care in general nu le pot discuta cu cineva in care nu am minima incredere. din cauza asta exista momente urite in care am resentimente si in care ma gindesc ca daca tot nu imi iese bine mai bine sa nu imi iasa deloc si sa stau in casa si sa maninc pastile. exista momente bune in care mi se pare posibil. insa in general cred ca sint dispusa sa incerc.

second day. daydreaming. inca nu si-a revenit destul, in continuare i se pare ca nu exista, ca e o aglomerare de informatii si de stari improprii, ca pluteste in filmele altora si in 155 de discutii mediate ca o frumoasa alga:) starea e misto cumva.

second day. end of the day. sta pe laptop si se gindeste ca o sa ajunga sa scrie 3 posturi pe zi. invata din nou sa comunice, tastele sint sigur materie organica etc etc etc. maninca o para foarte rece taiata cu cutitul. lumina e tot mai mica dar e totusi foarte ciudat sa fie din nou lumina pina la 7 seara. i se pare uneori ca in laptop a intrat cineva care aude ce zgomote face prin casa si asta i se pare putin inconfortabil. peste o sapt are test naspa dar e absolut incapabil sa se gindeasca la asta. oricum nu ma intereseaza, tot nu mai vreau sa stau aici. dar, ca multi expatriati, sint dispusa sa cooperez.

filme

toata lumea cred ca face filme in capul ei:P dar ale mele de azi arata asa: cineva de preferinta eu se plimba printr-o cladire mare cu un automat in mina, intra in fiecare camera si trage (de fapt nu un automat, altceva care sa lase timp sa se auda zgomotul:). cladirea e goala, nu sint oameni, in schimb camerele sint foarte aranjate:). 2 (asta e mai vechi, sorry ca ma repet:) un tip urmareste o tipa prin tot orasul, nu se stie de ce. in final o gaseste pe un fel de teren viran si o bate f tare, fara nici un cuvint, dar cu foarte multe detalii, pe o muzica de final de film, wolf at my door sa zicem:P. nimic sexual, doar o bate ca si cum ar bate un alt tip. filmul se sfirseste cind ii sparge capul de bordura cu piciorul. 3. cineva se arunca printr-o fereastra, corpul e filmat cu incetinitorul, ajunge pe o masina, ii sparge parbrizul apoi cade pe trotuar.

/blankpost/justlikeadream:P

discogirls love gettin out. discogirls love sunbathin. discogirls love satellites. discogirls love buses.

sigur ca nu e nimic adevarat eu nu sint asa si nu s-a schimbat nimic important. totul e la fel de confuz si de atent si s-ar putea ca nimeni sa nu imi ceara nimic in plus fata de ceea ce pot sa fac.

si sigur ca am avut in ult luni momente asa de frumoase si de fragile cum nu mi-as fi putut imagina vreodata si la care nici nu am curaj uneori sa ma gindesc.

iar restul e un accident si accidentele nu conteaza, e ca si cum as intra cu masina in ceva numai fiindca ma gindeam f intens la ceva orbitor de frumos fix atunci.

si pt ca mi-am pastrat inteligenta am reparat intr-un fel ce am stricat la job in sapt trecuta si acum mai sint 2 zile si i'm aut undeva unde nu ploua si e safe and clean si nu conteaza ca nu pot sa ma repar conteaza sa ies din stare si de reparat o sa ma repar cind o sa dorm f mult sau cind fac 3 copii imbecili sau 4 pt ca atunci nu iti mai e scirba de tine dupa cum a spus terapeutamaterna asta fiind si raspunsul la de ce nu caut totusi pe cineva pe net , suppose ca ar fi aici cite un doctor pt fiecare emigrant luxos si imbecil ca mine. mi-e f scirba un fel de ura rece cu care se poate trai mult ca in cuplurile sudate. dar nu conteaza asta. acum m-a agatat adi pe net asa ca i'm aut si de aici oricum e o aiureala. see you, noapte buna:)

'caredracueproblemacumine'

problema cu mine e ca nu ma pot obisnui niciodata 100% sau macar 80% sau macar 50% sau in ult timp macar 30%. asta in situatia concreta inseamna ca nu am suportat grefa de acum citeva luni desi pe moment, anume cind ieseam in 'orasele europei', mi s-a parut. ideea era, de citiva ani (chiar nu are sens sa ma gindesc cit de idiot suna si nici nu ma gindesc) sa o suport, sa devin altcineva, sa iau putin control asupra mea etc. in fine nu a mers, asa cum intuiam, si gata. rezultatul e ca am ramas blocata si nu stiu cum sa ies din asta si mi se pare f putin probabil. e ca o operatie nereusita, proteza nu functioneaza si ce era inainte s-a cam dus si el. nu pot sa iau control pt ca nu pot niciodata, a fost o imagine draguta si scirboasa despre mine, imaginea mea de fata buna. in schimb am pierdut staza emotionala care venea de la familia grunge - care da vb pe mess da vb la tel da imi fac poze da fac un milion de chestii de disperata dar tot s-a dus - sau de la aia citiva ani mai putin sau cine stie. iar la intrebarea a doua nu pot sa ma intorc pt ca nu s-ar schimba nimic, operatia s-a facut deja si cred ca dormeam in timpul asta sau eram ocupata cu ceva. in fine rezultatul e asta, sint unhappy si damaged si daca ar fi vb de altcineva mi s-ar face mila rau de tot. numai ca nu e vb de altcineva si eu stiu micile secrete de cacat in privinta mea, adica stiu de ce se intimpla totul asa si nu prea pot sa am nimic impotriva.

in rest fixatia cu clona, dragostea asta groaznica si total lipsita de sens fata de 1000 de scenarii si prostii, fixatia sa fiu misto si sa se tina la mine, fixatia sa nu mor singura in lx sau in ny sau in th sau in bucurestiromania sau in vreo alta camera scirboasa si inutila din alt oras, fixatia cu nicotina cofeina vitamine lichide, fixatia cu prezentele si toate celelalte fixe de care am zis deja de 1000 de ori astea sint asa un fel de expression of the inexpressible:), nu ma 'ajuta' cu nimic sa vb despre ele.

in schimb toata teoria asta ma ajuta sa imi arat ca mi-am pastrat cumva inteligenta, ca nu m-am derealizat si ca nu am chef sa fac in cap arta cu imagini frumoase despre mine. iar fara arta cu imagini frumoase despre mine situatia e asta: i am sick, i need (medical) care, i need a cleanup. i am not sure i can do it.

recomposingtoyshop

.. si sigur toate amanuntele scirboase cleaningul de dupa.. sa invat din nou chestiile normale sa arunc tot ce se strica intre timp sa fac un efort sa cobor sa ma imbrac sa repar ce am facut gresit ma rog nici de data asta n-am inteles nimic in fine nu conteaza. m-am extenuat si apoi m-am refacut:P si asta e tot maybe next time.

posturile astea sint groaznice si mai bine pun piesa de la adi si o sa le las exact din jena. cam asta e, o sa incerc sa am mai multa grija si sa nu mai intru in chestii timpite. si miine o sa merg sa lucrez pina nu mai pot si acum e prea tirziu dar sapt viitoare o sa inchiriez o masina si o sa merg sa vad clona pe plaja si traficul-o-sa-fie-usor ca la inceputul verii si totul o sa fie numai Control:P

'the brain’s vital messages are delivered—loud and clear'

stiu care sint semnele stiu cit dureaza intre unul si altul (putin) stiu ca inca de la primul se poate face ceva (sau nimic). stiu cum incepe nervozitateatentiecreieruldeschispermeabil stiu si ce urmeaza ruxandra tu nu vii nu am ceva de facut totul din ce in ce mai simplu tigari lichide tristeteavineprinapa (and who's that bright lame idiot?) creierul tot deschis privirea fixa. stiu si dupa, gesturile geometrice spaima pina la un punct ca s-ar putea vedea (si se vede si sint chemata la fumat si nu, sint ok si teatru) spaima sa nu ma intrebe cineva pe bune sa nu ma atinga ca terapeutamaterna dintr-a 12a si atunci sa spun tot si tot asa. stiu si partea buna conexiunile rapide muzica mai misto decit de obicei imagini fulgurante colorate si aspre respiratia accelerata miinile reci. stiu si dupa cind incepe sa fie greu sa merg sa fac miscarile cind mi se pare ca ar trebui sa mi se dea o mare recompensa pentru ca am reusit sa merg la job si sa ma intorc acasa si spaima ca la un moment dat n-o sa pot face asta. stiu cum s-ar putea pune punct (da?) calciu vitamine cautat pe net pe cineva stiu ca terapie stiu ca nivelul minimal de subzistenta stiu ca ar trebui sa plec stiu ca se poate si ce daca stiu. sint locuri foarte calde si straine in care as putea sa ajung ma gindesc la asta. si dupa aia nu ma mai gindesc la asta. ma gindesc la scheme simple din care sa nu fie nevoie sa ies. ma gindesc cum sa pun spatiu. miscari reduse la minimum. zi apoi noapte. organismele dorm organismele se trezesc. si apoi recompunerea si pe cuvint ca nu inteleg absolut deloc de ce anume se mai produce si ea si pina cind.

harderfaster/mysterypost:P/

she'll become an urban legend. her brain will feed a blockhouse. she will rest forever in peace.