exitentrance

cum vine uneori shuffle

2011-12-17T11:01:00.004Z

cum vine uneori shuffle o data la citeva luni si imi spune cum ar trebui sa fac sa fie bine si linistit asa si happy end

insa tot nu si nu dimpotriva aseara am visat ca mergeam in canada dar era de fapt un fel de snowtown (care de fapt e un fel de america asa cum cred eu ca e america cind ea probabil de fapt e asa un circ)

si tot asa daca am avut in cap working girl north of england way (care de fapt e nespalata si greoaie si lipsita de gratie:)

cum ai uneori imagini gresite asupra ta si apoi corecteaza minusurile si lucreaza si iar lucreaza ca sa iasa

cind de fapt baiat curajos si tacut (cum vine uneori shuffle si iti mai si strica tot)

si oricum baiat curajos si tacut etc etc smile

pina cind o sa ne omoare neonazi in gradina

2011-11-26T08:58:00.003Z

ca vin din esteuropa si nu o sa vb in viata mea dialekt si nici limba curata bine. dar pina atunci toate eforturile multe plante lumini ciine inregistrat conform masina inregistrata poate persoana cu care stau inregistrata daca mai vrea vreodata cu cineva care ma rog, numai gardul e ca la tigani in spate fiindca nu am mai facut poarta cum trebuia si storul din fata care a cazut si arata ca dracul. dar nu asta voiam sa spun. voiam sa spun ca am fost la deus azi noapte si asa m-am trezit cumva f bine incit sa spun ce nu indraznesc sa spun de obicei dar in acelasi timp ma gindesc tot timpul si e o chestie f dureroasa psihique plus fizique - persoana cu care stau, la fel ca fostul grup si la fel ca toate persoanele de care mi-a placut vreodata au-aveau gratia in timp ce eu e ca si cum car pamint dupa mine de nu stiu cit timp. nu imi doresc nimic altceva decit sa nu mai fiu asa si daca un timp o sa am iar gratia dupa asta pot sa fie si neonazi si oricine sa faca ce vor jur pe orice. mie nu imi e frica de nimic pe lumea asta:) doar sa fac kill bill o data (cred ca de la gradina vin toate astea cu pamintul). acum am cam trecut prin toate fazele de citiva ani (si de fapt e una singura) asa ca poate mai bine rupem scena mersi ionut (o ce dragut a fost aseara de ce numai eu nu si nu..). am avut ideea gresita ca totul e o chestie de rezistenta si am facut o rezistenta nemaintilnita (chiar nu cunosc pe nimeni cu asa o mare rezistenta timpita), cind de fapt e energia:) un fir din energia rupe tone de rezistenta si rupe si inima dar e greu de explicat asta cu cuvinte sa zicem ca am inteles si gata.

21

2011-06-21T21:31:00.003Z

saracii oameni care intra pe blogul asta ce am eu de spus mi-e si mila: am cumparat intr-un fel o casa si am tot fost la ea. am pus araucaria magnolie si glicine si citeva flori mai mici. unele s-au uscat unele nu. am cumparat maslini portocal si lamii. am vopsit sera si am aranjat putin in ea. am pus gresie pe aproximativ jumatate de terasa dar asta nu am facut eu ci om angajat la negru eu nu stiu sa fac asa ceva. am curatat un zid si de atunci imi amorteste mina noaptea dar poate ca e si un semn. am facut curat in bucataria de vara, apoi am murdarit la loc fiindca vopsesc. daca se termina niste formalitati absolut oribile primesc cheia de la casa mare zilele astea si atunci ma mut de tot acolo dar va insemna si mai mult de lucru. uneori de exemplu acum incep sa vb singura cu toata lumea care m-a nemultumit cu ceva in viata mea, apoi nu mai stiu sa vb si mai exact nu mai stiu cum se spune nici cum ma cheama. in plus trebuie sa duc om angajat la negru dimineata si seara sa il intorc, aproximativ 150 km pe zi. la sfirsit totusi o sa aduc ciinele meu superb si o sa reintregesc in sfirsit familia dupa 50 de ani, marea gluma ar fi sa pateasca ceva exact acum dupa 50 de ani cind ii fac eu casa cu glicine nu mai poate el de glicine. eu intr-o perioada recent din viata mea voiam sa merg voluntar la reconstructie in haiti si in japonia sincer acum nu dar poate o sa vreau iar dupa ce termin si ma odihnesc cine stie. peste 3 zile fac 31 de ani si imi doresc f mult sa termin cit de cit cu ce am scris mai sus si in abstract sa nu ma uzez f tare si sa nu devin o timpita un fake am vazut prea multa lume facind asa. dar poate de fapt si asta e o gluma pe care am inceput-o eu si mi se face mie. poate de fapt mi-am pierdut inteligenta (dar atentia nu si asta e mult mai mult a mea, prea inteligenta oricum nu stiu sa fi fost). atentia e vie uneori ma blocheaza cit de mult. dar acum fac greseli de scriere mai bine alta data.

azi

2011-05-07T06:43:00.003Z

azi ma duc la gradina sa pun flori ar trebui sa fie o zi f frumoasa de care sa imi amintesc cu placere mult timp nu mai am rabdare si imi vine sa pling de cit imi doresc de mult

asa

2011-03-02T18:58:00.003Z

mi se dedica mie si bolii mele ca sa stea departe de mine fiindca daca sta aproape nu pot sa ii fac fata. pentru o persoana orgolioasa e lucru mare sa cerseasca mila in modul asta dar asa e viata

lucifer over deutschland

2011-02-09T15:36:00.005Z

sa fie binecuvintata germania si autostrazile ei foarte negre printre cele mai frumoase lucruri din cite exista. si creierul meu care secreta atita fericire acolo cum de f putine ori in rest. cit de dor mi-a fost de asta si cum se repara toate cu asta. ce imi place mie e prima jumatate de ora cind sint putin nesigura pe mine si merg mai prost si mai confuz si se smucesc toate. ce imi doresc eu e sa mor peste mai mult timp in masina mea care tot asa sa nu fie f confortabila, sa se simta prin ea socurile.

am fost in germania am preluat femeia maica-mea de la straini si am dus-o acasa in siguranta si acum sa o distrez ce sa fac. apoi poate ma mut in germania pentru ca am gasit casa. e veche si f mare o casa germana imensa de tara pentru o fosta persoana urbana adolescenta. in germania puternica si binecuvintata de dumnezeu cred ca o sa fie foarte bine cu mine, totul perfect si strain. cu toate lucrurile de care am nevoie adica sa fiu sigura si atenta exact ca - vb lui adrian schiop - 2007.

steve albini you engineered the debut record for nirvana you are the miracle mind's touch you are my favorite man with the midas touch

2010-10-03T09:14:00.010Z

aici erau niste rautati pe care le-am sters, ideea era ca blogul este pentru persoana din viitor despre mine si ce fac ca atunci cind vine - daca vine vreodata - sa nu creada ca numai job si nevroze. altfel in anii astia cit nu am scris pe el:) lucrurile care imi placeau adica arta:) s-au diluat, nevrozele s-au adincit, dar cred ca asta e un accident care li se intimpla oamenilor slabi si o sa incerc sa il evit in viitor. aseara am fost la shellac si la un mom dat omul (basistul nu eminenta steve albini) a zis ca daca avem intrebari. i-au pus niste intrebari timpite si eu ma gindeam ca ceea ce mi-as fi dorit f mult ar fi fost sa nu imi fie asa rusine ca intotdeauna si sa il intreb pe steve albini daca stie ca wesley willis a compus un cintec despre el si filmul ar fi fost in continuare ca el sa nu stie (asta imposibil dar asa era ideea) si sa se duca acasa sa caute si sa se bucure. eu sint foarte de acord cu cintecul:) e greu de descris cit imi place de el si cit de mult mi-ar fi placut in viata alternativa sa am formatie de exact ce cinta el si nu de ce cinta de obicei femeile. asta au cintat aseara dar nu am filmat si ce am filmat a iesit prost.

ce am facut

2010-07-28T20:13:00.002Z

ne-am mutat in rue de neudorf am dat tot felul de examene am fost la londra si we asta in zeeland. in neudorf sint balcoane mari asa ca in seara asta am cumparat pamint si filtre de turba si am plantat brinduse (colchicum autumnale) si lathyrus odoratus. poate vor aparea peste citva timp.

2010-01-11T17:56:00.002Z

subbacultcha

2009-12-26T23:54:00.001Z

can the world be as sad as it seems?

psychic tv

2009-11-08T09:04:00.004Z

meyou knows

2009-09-09T12:11:00.002Z

eu cred ca am iesit din depresie ca o barcuta mica si ca de acum o sa pot suporta muzica si arta

http://www.youtube.com/watch?v=rM0gGfOUGyI

si ca o sa am mai multa incredere in mine

si restul

cartea cel ce se pedepseste singur de erwin kessler

2009-08-14T14:45:00.001Z

doar ca sa spun ce mult mi-a placut cartea asta, cel mai mult in ult timp

post mai vechi din draft

2009-07-15T19:21:00.004Z

care se numea i've got the spirit. de ce sa nu facem asta hai sa facem si asta

http://www.youtube.com/watch?v=VQ_aFplmEjE

ce e cu piesa de sus si ce e cu memoria si cu identitatea: ult data de care imi aduc aminte cu ea a fost in 2006 cu vreo sapt inainte sa plec din ro, am venit acasa mai repede de la jobul de cacat foarte preocupata sa fac chestii pt plecare si de fapt sa fac chestii pe muzica doar ca in final s-a terminat ca am stat vreo ora pe marea canapea cu care ma tot fut kim si adi fumind tigari ca intr-un foarte foarte prost film care te rupe si imaginindu-mi ca da, totusi 6 luni, cine stie, poate e ok si apoi transformindu-se tot mai mult in da, canapeaua e un animal mare pe care stau eu (!) si care ma protejeaza asa ca nimic rau oricum, poate totusi nimic rau etc.

a 2a oara de care imi aduc aminte e in 2008 care a fost anul in care mi-am pierdut toti prietenii in afara de ciprian:) si aproape am innebunit din cauza asta si la un mom dat kim, cu care atunci nu prea vbeam si care nu stia nimic, a pus-o pe un forum nu mai stiu daca cu dedicatie pt mine:) cred ca nu. pe atunci imi faceam exercitii mentale cum ca fostii mei prieteni de fapt nu exista decit in creierul meu si nu au existat niciodata InModFizic si ar fi bine sa ma descurc cu asta si cind a venit kim cu piesa m-am tinut destul de tare dar in final am baut o sticla de nu stiu ce desi zisesem ca nu nu mai niciodata si chestia ca iti vine un fel de caldura lichida in plexul solar s-a transformat in iti vine fix sticla sparta in plexul solar si da descurca-te si cu ea breathe:)

si a 3a oara a fost in 1 decembrie 2008 cind a fost deus in luxbg si mi-a placut mult de ei, tot concertul f nervos si sexy:) si au cintat-o si pe ea si iar toate chestiile. k m-a sunat dupa concert fiindca trebuia sa o iau a 2a zi din bxl si a zis ca m-am drogat si mi-a inchis tel:) dar ea stie cum se intimpla dupa chestii emotionale si cite variante exista:) (destul de putine)? cred ca da.

si a 4a oara azi cind a uitat-o pe ipod:) so asa.

in afara de asta, cu memoria si identitatea e asa (si tot mai exista o legatura cu piesa jur ca da) eu nu o sa fiu niciodata fericita:) adica pur si simplu nu pot sa am emotia asta, am insa niste chestii filtrate, difuze legate sa zicem de nostalgie, si ele sint cele mai vechi si mai puternice emotii ale mele. mai cred si ca (don't laugh:) oamenii sint programati in mod oarecum chimic sa aiba anumite emotii si ca pt asta am fost setata eu. chestiile mai hardcore si mai triste sint partea ei rea, partea ei buna e un fel de atentie (ochi ficsi doar putin diluati, fazele cu experimente de cind eram mai mica tot restul) si altundeva, undeva foarte in spate, faptul ca ma fereste de glume, de industrii creative, de partyuri si declaratii, de prieteni facuti cu forta, de arta si de chestii stilate (desi viata mea uneori vrea sa fie stylish si exact din cauza asta cel mai bine ar fi sa dispara), de screams of pleasure, in fine de foarte multe chestii rele:). ceea ce e in spatele ei e un fel de spatiu in care are loc toata violenta, chiar e foarte rau ce se intimpla acolo:) dar el trebuie sa existe fiindca daca e ceva dupa el e doar maturitatea, adica atunci cind celulele creierului mor si daca nu mor singure trebuie distruse, fara greseala, cu mult curaj si in liniste.

postul din draft e destul de poetic si destul de putin exact si poate miine o sa imi para rau ca l-am pus. era mai mult ca sa ma incurajeze, dar asa sint cele mai multe so this is it.

death valley 69

2009-06-02T13:30:00.003Z

http://www.youtube.com/watch?v=VZozqQNRuZk&feature=channel_page

arta si intimplarile

2009-05-27T11:46:00.002Z

acum citeva sapt am fost la sonic & youth in sala mica din luxbg. alta data dupa am fost la casiotone for the painfully alone. casiotone vindea la cduri inainte de concert (cind nu am fost total sigura ca el) si dupa concert, cind am fost si am luat cd, l-am intrebat daca se supara daca imi scrie pe el si mi-a scris have a nice we si mi-a desenat o pisica. nu imi plac pisici nu am apreciat. si el cam artsy, cred ca ii place new weird america (iar new weird america stim cu totii ca jegos si sinistru). de fapt cred ca tot ce il diferentiaza de nwa e ca e el mai ok pur si simplu, in fine cine stie. in afara de asta m-am mai uitat sapt trecute pe youtube la artisti din anii 80 din america:) pentru ca mi se parea f special mai demult cum erau ei. cind imi placea arta:) (nu vreau sa sune cabotin, chiar nu stiu cum sa spun altfel. alternativa ar fi cind ma interesa sa traiesc sau cind imi placeau lucrurile, ceva in sensul asta) deci cind imi placea arta imi facusem un fel de model uman pornind de la asta: seriosi, autisti, cu sarcasme, luindu-se in serios si uitindu-se cu atentie:). modelul in mare parte a ramas, desi acum mi s-ar parea deprimant sa ma preocupe asta, cred de fapt ca eram insuportabila atunci cu toate chestiile.

postul asta era la inceput despre familia grunge si era sfisietor:), acum l-am sters din draft. era vb despre nostalgie si cit de rau imi pare ca am fost o nevrozata de 2 lei si am asteptat chestii spectaculoase. si altele, as fi explicat totul perfect coerent, momentele stralucitoare hiperparanoice stralucitoare superbe. dar nu ar fi fost adevarat, ar fi fost o fictiune cu copiii neiubiti si restul de prostii. si nu e adevarat nici ca imi pare rau, nu imi pare. dar daca as mai putea scrie, as scrie exact despre asta, despre nostalgie, asa cum o simte cineva autist, cu atentie si fara caldura, examinind celulele moarte:). in fine.

iar in ult 2 seri m-am uitat pe youtube la trailerul de la antichrist si la interviuri cu lars von trier. anul trecut eram in canare si iesisem cu masina sa mergem la o plaja si i-am povestit lui ciprian ca sint f varza si am criza de identitate si ca ar trebui sa am un sistem de valori:) care sa mai contina si altceva decit m hbq si ce sa fac ca nu imi place nimic, iar el mi-a spus lars von trier si eu m-am mirat ca nu mi-am dat seama cum de uitasem. si tot asa. so enjoy, eu cred ca o sa fie unul dintre filmele mele preferate. si exact cum mi-ar placea acum sa fie un film whatever that..

http://www.youtube.com/watch?v=QmKv_57fOvY

dintii scosi cu cirligul

2009-04-06T23:26:00.001Z

“dacă în lumea de astăzi există o revenire puternică a stângii la nivel global cu focare active în america latină şi mediterană şi baze teoretice bine fundamentate în europa de vest şi în balcanii slavi care câteodată răzbat puternic chiar la nivel comunitar există o bună şansă ca viitorul nostru apropiat să se dezvolte altfel, să ne îndreptăm tot mai mult spre o zonă gri lipsită de ideologie şi adormită în consum. în românia am fi printre primii afectaţi, de ce nu, doar ţara noastră înghite orice. şi, în virtutea faptului că sunt şi au existat voci puternice peste tot în lume care au tras semnale de alarmă, nimeni nu a atins acea simplitate şi sensibilitate a adresei lui jiddu krishnamurti.
în continuare piesa lui sorokin care alungă orice urmă de dubiu asupra faptului că dintre toţi, tinerii vor fi cei mai afectaţi pentru că sunt formaţi într-o lume în care misterul devine digitalizat şi politica un superstat global în sine cu intrare prin carte de muncă la guvern. de aici singura cale de scăpare rămâne distrugerea, anarhia totală chiar dacă ea, ce ironie, devine la rândul ei o anarhie virtuală. de aici începe să placă sorokin pentru că oamenii lui sunt alteraţi genetic şi impregnaţi cu posibilităţi nesfârşite de consum dar cu un caracter neschimbat, par chiar involuaţi şi fără umor. singura lor scăpare rămâne noaptea de clubbing prin oraş.
‘you cant spend a day in bucharest without a joint. it’s a crazy city, and i work in a fucking bank. you can only live here by night, as a fucking nighthawk’ spunea un prieten nu demult.”

via energeticspell etc

unghiile smulse mult

2009-04-02T08:36:00.005Z

stiu ca e usor sa faci hate speech dar imi place mult, chiar si la chestii asa penibile, pentru inceput e ok

Hai si tu la o plimbare prin Bucuresti Duminica 15 februarie incepand cu 7 dimineata, matinal sau intarziat, imblanit si-mpachetat in cinci locatii familiare : SUBURBIA , GOBLIN , COOLCAT , TRAIAN42 si ARMONIEI ; pentru a ne intalni, a asculta muzica, dansa, vizita o expozitie de fotografie, desen, pictura, graffiti sau pentru a viziona un film, a te pierde intr-un vizual sau o instalatie, sau …daca vrei sa te implici mai mult, pentru a ne aduna intr-un mediu relaxat care inspira clipa, sa ne descoperim si impartasim creativitatea in cadrul unui workshop de handmade, accesorii si haine, sau prin orice alta idee si initiativa, spre a crea ceva impreuna, a ne cunoaste si a ne conecta, a comunica, invata, inventa, experimenta si pastra conectarea prin incredere in noi insine si in ceea ce ne uneste, dragostea si hedonismul inseptit.

via nu mai stiu ce blog o tipa care daca as fi eu mi-as da cu o piatra in cap

you can't see me cause i'm wearing black

2009-03-08T19:28:00.003Z

wesoagree

mie si lui adrian schiop si cred catalin furtuna ne place piesa asta in mod special

2009-03-05T10:22:00.003Z

http://www.youtube.com/watch?v=roHlbzaRoz0

I was born with the wrong signIn the wrong houseWith the wrong ascendancyI took the wrong roadThat led to the wrong tendenciesI was in the wrong place at the wrong timeFor the wrong reason and the wrong rhymeOn the wrong day of the wrong weekI used the wrong method with the wrong techniqueWrongWrongThere's something wrong with me chemicallySomething wrong with me inherentlyThe wrong mix in the wrong genesI reached the wrong ends by the wrong meansIt was the wrong planIn the wrong handsWith the wrong theory for the wrong manThe wrong lies, on the wrong vibesThe wrong questions with the wrong repliesWrongWrongI was marching to the wrong drumWith the wrong scumPissing out the wrong energyUsing all the wrong linesAnd the wrong signsWith the wrong intensityI was on the wrong page of the wrong bookWith the wrong rendition of the wrong hookMade the wrong move, every wrong nightWith the wrong tune played till it sounded right yeahWrongWrongToo longWrongI was born with the wrong signIn the wrong houseWith the wrong ascendancyI took the wrong roadThat led to the wrong tendenciesI was in the wrong place at the wrong timeFor the wrong reason and the wrong rhymeOn the wrong day of the wrong weekI used the wrong method with the wrong technique

asta intimplator se tot desfasura in ult ora in timp ce citeam intr-o revista de femei un interviu cu elsa exarhu si apoi o chestie despre cum se autodistrug femeile:). acum trebuie sa spun ca mie ee mi se pare insuportabila:) si ca interviul fix la fel, si ca si-a facut efectul pt ca eu sint o fiinta care se hraneste cu ceea ce e rau in ea si careia ii lipseste bucuria de a construi. so a mers, si-a facut efectul, m-a activat f tare:) si acum intrebarea mea este: intr-o scara a evolutiei:) who would be first: ee sau autodistrusele? eu nu pot sa pun intrebarea asta fara sa sune egoist si manipulativ. dar totusi. mi-am mai adus aminte si de un scriitor roman 90ist care mi-a spus ca din familiile ok social dar nefericite ies cel mai repede autodistrusele si mie mi s-a desfasurat dintr-o data f clar atunci de ce se intimpla asta, dar acum nu cred ca mai stiu exact:). de fapt nu voiam sa spun nimic cu postul asta decit ca ma obsedeaza piesa si mai ales faza cu the wrong method with the wrong technique, suna asa de perfect si precis. adica e faza ca toata piesa e asa metafizica si predestinarea si etc si apoi vine asta care arata ca tipul de fapt e cu method si technique si ca de fapt el insusi, cu multa acuratete... si ma rog mixul dintre ele 2. si in al 2lea rind ca ma enerveaza elsa exarhu asa perfect neargumentat. si in al 3lea rind ca o sa incerc cind am net sa fac ca blogul sa nu se mai numeasca exitentrance ci the wrong technique si sa fie putin mai intens:). sau de fapt sa fac altul. ma enerveaza putin ca nu mai am exercitiu si nici o coerenta dar JUR ca intre piesa si interioritatea mea:) si faptul ca ee mi se pare superenervanta exista o coerenta perfecta:), chiar daca nu acum nu aici. cam asta, see you multumesc adrian

eu mi

2009-01-23T23:57:00.006Z

pls nimeni sa nu mai caute MuzicaIndie aici/aici doar me in my 20s/noindie cred ca avem chiar o problema cu asta/si cu cine din ro vbeste despre asa ceva/completez alta data cu foto

http://www.youtube.com/watch?v=hYN0wg1Ncdo&feature=related

blogul lui kim e aici http://trashinrx.blogspot.com/ si e mai inteligent decit al meu/pt ca eu incep de la chestii si imediat ajung la cum mi-am sters memoria/cind ca sa fie un pic misto ar trebui sa dozez si sa exprim si sa bag chestiile dintre astea 2/dar asta nu se poate/data viitoare completez cu foto si impreuna cu piesa o sa fie asa o instalatie

publish post

2008-12-29T10:06:00.003Z

/in 2 zile se termina anul 2008 cel mai mizerabil in engleza cum nu o sa mai existe ever/

/kimiswaycool/

/blogul nu e waycool e varza acum de ex voiam sa pun arta dar arta nu a existat niciodata, nici in capul meu nu mai exista, asta cel putin cred ca a fost un lucru bun/

/scriitorul meu preferat in cartea lui cu bh levy are la un mom dat o faza cu copiii dati spre adoptie care fara exceptie 'la un mom dat al vietii lor' simt nevoia irepresibila sa isi cunoasca parintii adevarati. as vrea sa citez exact dar cartea e in luxbg si asa ca nu stiu daca o sa fie asa de exact cum descrie el, in fine ideea e ca daca ajung la marea intilnire e in acele citeva ore asa o chestie dincolo de emotie, foarte seaca si foarte trista in care indif care e povestea din spate apare un fel de constiinta f acuta ca raul, care e in general asa o notiune de abstracta si care acopera o mie de chestii devine dintr/odata ceva f precis localizat, constiinta ca s/a intimplat fix atunci si acolo etc. imi pare rau, e o chestie importanta pt mine si as fi vrut sa o povestesc mai exact:) dar nu pot, so las asa, in fine despre asta ar fi vb. mi/ar fi placut sa inteleg mai mult si sa fie altfel etc. de fapt mi/ar fi placut (as fi vrut, as face orice etc) sa fi fost eu mai ok./

/kim chiar e supercool si/a facut blogul in care sterge cu mine pe jos dar nu l/a continuat pentru ca nu cred ca poate sa stearga cu mine pe jos in totalitate:)/

/nu o sa ies niciodata din niste chestii si o sa mor ascultind muzica din anii 90, chiar si mai proasta si chiar si orice. i am miss world watch me break and watch me burn. inainte sa se termine blogul o sa scriu un post cu vorbeste, memorie:) si el o sa fie chiar numai despre muzica si nu despre altceva, nu ca restul/

/e f bine sa ai shuffle:) iti schimba dispozitia de la 3 la 3 min adica asta ar fi putut fi chiar un post sobru si sfirsitul a tot:) dar nu/

/ciinele meu doarme in partea dreapta in locul ciinelui argintiu. kim a facut intr/o seara o chestie cu cum e ea intr/o organizatie care domina lumea si tot felul de chestii perverse in care daca vreau pot sa ma bag si eu si pornind de la asta de atunci am eu niste ciini:) care ma protejeaza de organizatii si de chestii perverse, unul auriu in stinga si unul argintiu in dreapta si acum cum spuneam ciinele meu doarme in dreapta si e ok doar ca mai devreme m/a incaierat cu niste ciini in fata blocului, bucurestiul e un oras violent. dar acum s/a trezit si s/a dus dincolo si am putin treaba cu el asa ca ce sens mai are:) pa see you:)/

alta femeie confuza si gratioasa

2008-11-26T09:24:00.004Z

pt kim cu k nu cu cealalta litera deloc cu cealalta:). se poate ceva mai penibil decit asta, eu cred ca da dar totusi destul de greu.

http://www.youtube.com/watch?v=PNixch31wmo

for adrian from central europe netcafe:0

2008-11-15T09:55:00.003Z

mai am 5 min de net si ce poti face in 5 min de net. deci am tot citit in reader in ult timp posturi de emigranti si asta e de la inceputul vietii de emigranta, adi zicea ca ii place si acum am recuperat-o de pe acel site:0 so for his pleasure. mie nu prea si chestiile sint oricum un pic mai complicate - nu sint sigura de asta - in fine de fapt chiar putin sint si poate daca le-as fi descris pe ele in loc de complicate miscari psihice de cacat ar fi fost si blogul mai interesant. acum mi-e teama ca e putin too late si daca vine kim probabil totul o sa se schimbe si nici macar nu o sa imi mai amintesc pt ca stim ca eu nu prea tin minte lucruri. din chestia asta tot ce e ¨definitoriu¨si imi vine sa retin e ¨motivul pt care am plecat eu din ro¨dar fata de ce a urmat nici el nu mai are nici un fel de importanta, incet o sa uit si asta etc etc etc

Nume: exit
Data: 04.07.2006 - 15:08
eu sint acum intr-o tara straina cistig bani multi si ma simt foarte nefericita. nu are legatura cu libertatea nici cu ideologia de stinga nici cu emigrantii (de care mi-e totusi ingrozitor de mila lately dintr-o mie de motive) nici cu o eventuala superioritate a mea fata de restul lumii care poate ar face ceea ce fac eu cu o oarecare placere (oare?). nu are legatura nici cu faptul ca am facut 26 de ani fara sa-mi dau seama si ca asta mi se pare oribil. nu are legatura nici cu faptul ca nu mai sint in bucurestiromania. in b era la fel, nu puteam gindi mai bine/simti mai safe decit aici, poate doar putin, nu semnificativ oricum. nu am simtit de foarte mult timp ca fac ceea ce trebuie sa fac/ca sint fericita/ca sint eu insami (whatever that..). probabil din adolescenta. nu stiu daca o sa se intimple asta vreodata, cel mai probabil ca nu. nu stiu ce m-ar face fericita/libera/sa ma simt eu insami pe bune. acum citva timp imi imaginam ca asta ar fi o solutie, sa merg in alta parte, intr-un spatiu total strain si sa devin altcineva. ca mi-ar rezolva problemele/ complexele ingrozitoare/ sentimentul ca am ajuns intr-o chestie din care nu pot iesi si in care ma afund tot mai tare pe an ce trece. acum nu mai cred asta. e la fel, perfect egal. exact acelasi sentiment ca sint wrapped in plastic ca traiesc o viata care nu e a mea ca nu pot sa fac nimic in privinta asta oricit as sta pe net orice mailuri care sa imi clarifice situatia as scrie oricite pastile as lua oricite 15 ore as dormi oricit as zimbi la necunoscute pe strada oricit as iesi in oras pina nu mai pot merge oricite avioane ar trece seara foarte jos deasupra blocului meu. e foarte dureros, ma face sa rid. as vrea sa se schimbe ceva si nu cred ca o sa se schimbe nimic ever. as vrea sa existe antidepresivul perfect care sa nu ma faca sa dorm ci doar sa simt lucrurile asa cum trebuie stralucitoare calde. nu exista asa ceva. nimic nu ajuta. cam asta e tot, nu pot sa fiu eu insami nu pot sa traiesc nu pot sa fiu fericita si cred ca e in cea mai mare parte din cauza mea dar nu sint sigura nici de asta. pe scurt: ruxandra 1980

:)

2008-10-21T20:38:00.000Z

fabrika

2008-10-18T08:13:00.004Z

karen :p sta ca o timpita intre cutii, pentru ca s-au schimbat multe lucruri si s-au schimbat intr-un mod foarte bun si atent la care nu m-as fi asteptat niciodata. in afara de asta, karen invata lucruri noi si fabrica substante noi foarte neobisnuite, fragile si puternice, despre care nu prea are nimeni chef sa. apoi face planuri, ceea ce la fel e neobisnuit, ea e rigida:), sau ma rog se fac planurile intr-un fel sau altul si ele sint ok (dar daca se distrug intre timp sa nu se simta nimeni Obligat, ceea ce putea iesi prost s-a intimplat deja demult si s-a reparat foarte tare, as vrea sa fie clar:). karen e fericita :p intr-un mod destul de trist si panicat, sint multe chestii de facut in zilele urmatoare si se plimba intre apartamente luind asa niste curbe perfecte, ma rog bucuriile unei tipe de 28 de ani. (chiar as vrea foarte tare sa nu iasa nimeni prost de aici, dar probabil nu conteaza si cind se vor intimpla chestiile naspa oricum nimeni n-o sa se gindeasca la asta.)

working is no problem

2008-10-05T20:37:00.006Z

cind o sa fiu eu dj chiar si in luxbg si chiar si la 35 de ani asta o sa fie prima piesa pe care o pun By Faar

si ea ultima dar acolo o sa se auda foarte tare

si dupa asta chiar o sa ma duc direct la job cu multe lovituri si vinatai de la toate obiectele si din cauza asta foarte sexy sigur dar si cu ochii foarte sticlosi. (acum sincer cred ca in ult 3 ani cel putin nici o formatie nu mi-a placut mai mult.)

ruxandra foarte jos plina de emotii

2008-09-28T08:51:00.001Z

eu si cu o prietena credem ca e adevarat ca poti sa determini pe cineva sa faca ceva prin puterea mintii si daca iti doresti foarte foarte mult. am vb despre asta in masina. eu acum imi doresc foarte foarte mult sa plec din gostingen cit mai repede si sint absolut convinsa ca odata cu asta se vor repara cam 70% din toate chestiile care au mers prost in ult timp. plecatul meu din gostingenmoartealenta se decide miine si depinde de tipii care au un apartament in grund (care este cea mai frumoasa zona din luxbg). asa ca va rog f mult sa faceti incantatii si sa va tineti de miini si orice este posibil si cind ma suna sa ma aleaga pe mine, e foarte important pentru mine. acum o sapt stiu sigur ca a facut cineva o chestie din asta incit mi-a venit ideea sa ramin, sa faca si acum. stiu cum suna de ridicol dar vb foarte serios.

kylie + karin = love

2008-09-24T08:07:00.006Z

marea decizie pentru care am fost incordata luni de zile am luat-o ieri in cam 2 secunde, dupa care imediat m-am gindit la o masina care merge in paralel cu un tren, incetinind si accelerind doar f putin, Respectindu-si Gradele De Intensitate, si apoi pe linga un avion care decoleaza si apoi, mai frumos, la un ciine ca in clipul de la nirvana alergind pe linga o bicicleta (ceea ce e usor fals pentru ca nu e din imaginatie, chiar am vazut ieri un ciine alergind pe linga o bicicleta, dar nu avea chestia aia Magica la git care il protejeaza de orice) si in general la tot felul de obiecte care se misca un timp in paralel in aceeasi directie, chestie care ma emotioneaza intotdeauna foarte foarte tare. am mai spus ca imi plac filmele timpite.

acum primul lucru trebuie sa ma mut din gostingen-moartealenta inapoi in oras, acum am inceput sa imi caut. si sa ma fac la loc misto fara ca prin asta sa devin o scirba, ceea ce e important, neobisnuit si in acelasi timp foarte simplu. oamenii cyborg se lalaie mult timp dar cind se refac, se refac in citeva secunde. dar eu nu sint un om cyborg, eu sint kylie (multumesc inca o data cui mi-a spus, a avut dreptate ca de obicei si cred ca e frumos, desi pe moment nu mi-am dat seama)

currently lives in luxembourg

2008-09-22T21:19:00.002Z

scriu cv-uri de cacat asa ca se justifica si totul este posibil

raygun heart

2008-09-18T17:05:00.008Z

daca vrea cineva sa stie ce am mai facut am mai facut asta:

- am fost in ro citeva zile si a fost ok, desi trist ca de obicei, foarte dizolvat cumva, permanganat in apa, la inceput puternic apoi sters, ca si cum ai atinge cu mina ceva fierbinte si te-ai obisnui. acum trebuie sa spun si cliseele si chestiile jenante: eu tot anul asta, care a fost sinistru, m-am gindit ca am facut o mare greseala ca am plecat, desi a fost frumos si desi acum sint altfel si nu as fi fost daca nu, ca de fapt sint ultimul om fiindca am plecat si nu numai. apoi faptul ca m-am simtit rau lunile trecute, plus faptul ca am pierdut ceva foarte important, plus nostalgia dupa multe lucruri au facut asa un fel de cocktail foarte ametitor care m-a adus intr-un fel de apa amestecata cu pamint foarte neagra si foarte densa despre care stiam exact ca exista, dar in care nu am mai fost niciodata asa mult timp. si acum ceea ce e jenant, mi s-a parut ca e numai a mea si ca tot in rest, si in special ro si bucurestiul sint altfel, un fel de loc interzis si foarte electric, singurul in care as putea fi din nou fericita si in care in general oamenii sint fericiti si din cauza asta merita sa fie zdrobiti cu capul de asfalt. stiu ca e stupid si ca ar fi trebuit sa imi dau seama de la inceput, dar asa am crezut. desigur ca nu e asa, ro si bucurestiul sint de fapt niste locuri meschine si sterse si nici macar nu o sa spun ca oribile si bune pentru animale sau care te fac sa tresari (sinteti foarte frumoasa, aveti chilotei), pentru ca nici macar asta. doar sterse. bucurestiul nu e noul berlin cum zice adi, din pacate nu e nimic, e un santier in care se va construi o cladire foarte urita.

- punctul 2, m-as putea reobisnui acolo, cred ca vreo luna ar dura, dar nu ar mai putea sa imi placa niciodata, si mie mi-a placut inainte foarte, foarte mult. de aici povestea ca o sa fiu o mica sudista picata in frig intre rednecks, ceea ce si inainte:p dar la care adi a adaugat ca o sa joc asa de bine chestia asta incit toata lumea iar o sa o ia de buna si pe ea. daca lucrurile sint intr-o proportie adevarate si tu doar le accentuezi suf de tare si de smecher incit sa para fictiune si ironie evident ca iti iese real hai sa explicam mecanismul:)

- prietenii mei sint ok, sint in continuare cei mai inteligenti pe care i-am intilnit in viata reala, problema a fost cu mine (nu mai e), cu ei doar un fel de chestie disperata scott fitzgerald de care am mai spus, dar care nu e decit foarte frumoasa (sa cititi cei frumosi si blestemati, a tradus-o ciprian:p mie mi-a placut mult)

- cu ei am convenit faptul ca eu am o structura de groupie, in sensul ca atunci cind imi place cu adevarat ceva, imi place total si as face foarte mult pentru, inclusiv chestii exaltate care nici macar acum nu mi se par penibile, macar pentru ca imi plac foarte putine lucruri suficient de mult incit sa. de ex scriitorul meu preferat, din care am citit inainte sa plec platforma, care mi se parea mai slaba decit celelalte, dar care si ea mi-a placut foarte, foarte mult. am vrut atunci sa scriu aici de ce, dar in final nu am mai avut chef, nici acum nu am, cititi-o si pe ea:). deci am stabilit asta cu ei pe cacatul ala de terasa, dar ceea ce nu am stabilit este ca eu cred ca de fapt asta e una dintre partile mele bune, un fel de loialitate care nu stiu de unde a aparut, dar care imi pare bine ca exista. daca de ex ar exista ceva mai true:) decit scriitorul meu preferat sau restul de chestii care imi plac probabil mi-as dori asta, dar deocamdata nu exista, ce sa fac, toate restul sint mult sub.

- tot cu prietenii mei am stabilit ca poate ar fi posibil sa ne mutam impreuna, vechea schema, dar nu cred totusi. de fapt nu stiu. eu cred ca o sa imi cheltui banii ca sa imi fac un palat de marmura plin de lux calm si voluptate din care o perioada de citeva luni chiar nu o ies deloc.

- stiu sigur ca dupa asta o sa ma obisnuiesc un pic din nou si o sa ies, dar pina atunci o sa fac asa, am lucrat mult la asta si am pierdut multe chestii ca sa fiu o mica sudista care se uita de sus, so i won't miss it. ceea ce imi aduce aminte tot de scriitorul meu preferat intr-un pasaj in care un nevrozat isi ia revansa, 3rd world arrogant groupie.

- am mai stabilit ceva ce intuiam putin - ca nu mai are nici o importanta daca cineva ma place sau nu, ceea ce era important inainte. stiu din nou ca e stupid, dar pentru cineva nevrozat pentru asta cred ca e inteligibil. nu incerc sa ma menajez sau sa ma scuz, pur si simplu se explica intr-o anumita forma emotionala si mi se pare timpit sa explic mai mult. cineva care nu are afectiune cauta afectiune indiferent sub ce forma debila si dintr-o data asta nu i se mai pare important. ca sa ma menajez totusi, scriitorul meu preferat a descoperit schema asta cind era mult mai mare decit mine.

- legat de asta, tot cliseu, in bucuresti inca persoane sub 25 de ani se impresioneaza cind ma vad in latex:), ceea ce poate ar trebui sa ma faca sa ma simt cumva, si inca ma face asa 15 %, dar cam atit, mi se pare stupid de fapt.

- legat tot de asta si tot stupid, am vazut persoane care mi se pareau inteligente imbracate si vorbind ca niste papagali, mi s-a parut ciudat ca unei sudiste sau ca unui monstru.

- dupa ce am fost in ro am mers in concediu cu unii dintre prietenii mei, dar acolo am fost o mare scirba nefericita care a facut zile negre si a umilit persoane fara motiv. nu imi place de mine cind sint asa si nu o sa mai fac asta. acolo a fost totusi ok, mi-a placut plaja la pared fiindca erau valuri mari si mi-a placut si la dune, cred ca e totusi locul meu preferat fiindca le contine pe amindoua. mi-a placut si de ei, daca cineva a fost scirbos, eu am fost. o sa pun poze de acolo dar nu le scot chiar acum.

- cind ne-am intors era toamna si asta a schimbat tot si a dizolvat toata anxietatea. am fost la un restaurant chinezesc unde eu maninc cind ramin fara piine si la un mom dat am iesit sa fumez si aerul era foarte tare si rece si dintr-o data m-am gindit ca e posibil sa imi regasesc increderea si un fel de generozitate pe care le-am avut un timp scurt (nu stiu cum sa le numesc altfel) si care si ele fac parte din structura de groupie si pe care chiar sper foarte mult sa le am din nou, chiar daca ar fi ultimele. am fost black eyed:) si exact in momentul asta sint cineva foarte net care isi doreste niste lucruri foarte nete pe care are constiinta ca nu o sa le aiba, adica multa incredere si generozitate si care nu se simte in nici un fel din cauza asta, e pur si simplu ca si cum ar fi fost intotdeauna asa.

- ceea ce e de departe cel mai bizar lucru pentru mine este sa imi dau seama ca am fost intr-adevar foarte unfaithful si o scirba de om si totusi spre marea mea surpriza mai faithful si mai want to trust decit cam toti oamenii pe care ii cunosc. asta, inca o data, nu ma face nici fericita, nici trista, exista pur si simplu, in afara de mine si nu o sa mai vorbesc despre ea. nici nu pot sa spun exact, e mai mult o intuitie. dar e foarte ciudat sa iti dai seama ca exact chestiile de care nu te simteai capabil sint punctele tale tari. inghite aerul si tine-l mult acolo si el va ajunge la tigrul din inima ta:). ce sa spun..

- acum e toamna cu totul, cred ca e anotimpul meu preferat si cred ca o sa ramin aici mai mult decit credeam, probabil nu o sa devin prea curind sudista mica si proasta care se uita de sus. asta e si imi aduce aminte de o piesa de cind eram foarte tinara si cind i-am vazut in concert pe noir desir cu vreo 2 luni inainte ca bertrand cantat sa o omoare pe marie trintignant si sa faca inchisoare in lituania (?), care e inapoi pentru ionut si mai ales pentru eszter pe care nu cred ca o intereseaza foarte mult pentru ca e inca foarte mica si cind va fi mare va fi altceva mai frumos decit asta. nu e nimic de ris in asta, e doar nostalgie:)

exitentrance recomanda

2008-08-09T20:29:00.002Z

art

2 filme pe care le-am vazut/revazut we trecut, ele sint mai vechi, dar unul e acum in ro am inteles. 13 (tzameti) si de partea cealalta (el e in ro) de fatih akin, da, nu e ca gegen die wand dar ce importanta are. ce mi-a placut la ele: firul rosu fosforescent ca sint 'cu emigranti' (si nu tema, ci o chestie nu stiu cum disperata si foarte neagra de no turning back, mai ales in 13, celalalt e mai usor- pe care daca esti putin atent o simti - firul rosu fosforescent:) plus efectul de hollywood, adica povesti care iau ochii. mie imi plac mult povestile care iau ochii, fix alea ieftine si deviante, de stirile de la ora 5. poate nu e f clar cum scriu, dar e un hint pentru tinerii artisti: incercati sa faceti povesti emotionale, deviante, ciudate si simple si lui exitentrance ii va placea mult de voi. si 2, faceti arta cu emigranti si incercati sa nu o faceti dragalaaaaasa ca filmele romanesti sau simplistasicufeeling ca REPORTAJELE din literatura/dramaturgia romaneasca (f putina) pe tema asta. exitentrance este un estet:) si e hiperpretentios pe chestii de arta, dar la asa ceva pune botul fara exceptie si va va iubi.

&politics

si scandalul de la ny, desigur desigur, daca tot ma intorc in ro. cred ca stie toata lumea despre ce e vb. intrebarea mea (de estet hiperpretentios) este: cit de tare se pot apropia doua zone (care conform prejudecatilor -si e bine sa respectam prejudecatile:)- sint opuse), asa incit sa nu iasa o lalaiala de ro din amindoua. i mean, cite referinte critice poti sa dai intr-un articol prin care te disculpi (sorry asta pare a fi tonul) pe tine insuti pentru ca etc etc etc. am inteles in comunicatul de presa al icrny, dar aici, cind vb tu singur, despre tine? cit de departe poti merge (cu apelul la autoritate:) ca sa nu devii un fel de scriitor de mlr care isi scrie propria prefata? si in continuare, ca sa nu iti fie jena dupa o luna sau asa cind se calmeaza tot si vrei sa te intorci la arta ta subversiva. intre ce limite poti sa te joci cu un discurs (care stim ca e o chestie f importanta:) incit el sa te reprezinte sau sa reprezinte ceea ce vrei sa fii (as in wannabe:). cit de important e pentru asta faptul ca esti intr-o situatie violenta si iesita din comun. intrebarile ar putea fi mai subtile decit atit:), dar nu stiu daca e cazul. un pic sint subtile oricum:).
altfel desigur ca ceea ce i se intimpla lui cristi neagoe e scirbos si desigur ca niciodata nu m-am gindit la el cu atita simpatie ca acum:) si desigur ca stim in povestea asta cine are dreptate (dar daca ne-am preface citeva secunde ca nu e atit de made in romania si nu am mai fi asa de siguri?). lucrurile sint ingrozitor de simpliste, isterice si stupide, sigur in proportii diferite intre cele 2 parti (dar daca cele 2 parti ar fi altele, mai inteligente decit atit?). daca are cineva chef de o mica analiza a situatiei/discursurilor care sa nu fie made in ro, adica fara securisti, subversivitate din bucuresti si restul, you are welcome. daca nu, la fel de bine. nu stiu de ce, dar chiar ma intereseaza povestea asta, poate fiindca, inca o data, e asa made in ro, fara nici un fel de conotatie de data asta.

in fine probabil ca era nevoie si de asta (putin medium level pony art) ca sa se discute in ro despre chestii de acum nu stiu cite zeci de ani (si ca sa se gindeasca exitentrance daca chiar are chef sa se intoarca acolo). altfel nu mai stiu cind vorbeam aici cu adi despre urbanii din bucuresti si la un mom dat m-am gindit ca ar trebui sa li se intimple ceva f aiurea care sa le scoata prostiile din cap si sa ii faca dintr-o data mai inteligenti mai productivi si mai umani:). poate daca niste tipi sinistri te fac praf ar fi o varianta?.. sorry daca suna cinic, nu e. sau o sa fii si mai sigur ca tu esti ok, o insula de normalitate si emancipare intr-o tara de lumea a 3a si o sa te uiti in oglinda cu placere? let's see.

probabil pare unfair ce am scris, dar evident ca e numai din cauza ca partea f scirboasa din poveste chiar nu merita amintita, e ca si cum m-as trezi ca spun ca paunescu e un imbecil etc etc.

later edit noi planuri de viitor

2008-07-22T18:40:00.005Z

omg:p am uitat Piesa Preferata din playlist cum am putut. deci ea e piesa preferata de ieri si fata aia la care nu pot sa ii pronunt numele pe blog sa fie linistita pentru ca pe cacatul de terasa NU chemical b va fi prima piesa pe care o pun, va fi asta si schema cu datul afara tot pe ea o sa o fac. deci eu o sa beau 3 redbull si fara nici un pic de alcool si foarte calma ii voi da afara pe toti care vor veni la muzicaalternative si nu o sa ii suport (si of doamne cit vor fi de multi in infectia aia de loc ohmygoood). nu ar fi nimic FAIR daca as face asta fara sa fiu perfect clean asa m-am gindit eu:). deci asa: tu stai, tu nu. dupa asta mai pun o data piesa si o sa ma gindesc cu melancolie si infinita dragoste la toti cei pe care formatia asta ii copiaza, dar o sa o ascult totusi cu placere pentru ca e frumoasa si energetica:p. deci warn your friends:) la terasa aia de la marea neagra of o sa vina o tipa cu un cerc auriu stralucitor in jurul ei si o sa va dea afara pe toti pentru ca vrea sa isi faca studio 54 in capul ei si pentru ca e dezaxata si va uraste pe toti. si daca va atingeti de ea cercul o sa va respinga. NOW YOU'VE BEEN WARNED, NOW YOU KNOW.

playlistul si stuff

2008-07-21T19:18:00.002Z

deci nu cu un post in care vreau sa arat ca ma simt bine cind de fapt nu ma simt bine si cu foto in care arat ca un occidental etc:), cu un post in care ma simt bine for good si cu foto straight. foto acum nu, playlistul mi-a aparut la un mom dat din spuma marii in masina si va rog sa il ascultati pentru ca m-am chinuit sa il reproduc exact pe siteul cu nume penibil, dau link sorry, chiar mi-e jena altfel.
buck 65 are piesa si pe youtube dar arata groaznic acolo ca un wannabeartist cum erau in b acum citiva ani, woven hand este special angel, iar sonic youth o sa fie pe 5 aug si chiar daca a 2a oara nu ma mai termin de emotie (ba da) tot o sa am si poate a trebuit sa stau aici luni de zile si sa ma nevrozez ca karen daca se termina ca merg din nou la ei la concert si etc. dupa el a urmat punk floyd, ei nu de pe shuttle, asta e, ce sa fac. si decit foto cu mine mai bine cu eiam facut fixatie pe albumul lor, l-am ascultat in lunile astea f mult, ciudat ca nu de la inceput. cu celelalte nu s-a intimplat asa, in afara de ok c. in noaptea cu concertul l-am ascultat in continuu, fata aia la care nu am voie sa ii pronunt numele aici stie, iar de atunci la fel. stiu ca e foarte ridicol sa fac lobby la in rainbows, totusi pls think of me cind ascultati acele 4 piese care urmeaza aproape una dupa alta:p, mai exact acum 2 seri m-am intors in gostingen pe linga partea aia din aeroport cu cargouri si un avion a coborit asa de jos incit am crezut ca o sa intre in masina si ma lipesc de el cu tot corpul din nou am simtit asta iar dupa vreo 10 min tot cu piesa aia cind am ajuns in beyren (asta tot pt fata la care etc) am vazut cele doua vaci albe care tot timpul sint acolo si pe ploaie acum una o lingea pe git pe cealalta, ca ciinii. asa seara si numai ele si iar seara foarte chimica da mai sint niste chestii care or sa ma rupa sigur de dor, n-o sa le pot povesti nimanui niciodata. sau peste 2-3 ani, asta e la mine limita la care lucrurile indif cum au fost inainte devin calde, stralucitoare si very painful. sa zicem asa ca sa am schema cind o sa vreau sa imi aduc aminte: kirchberg, apoi aeroportul, apoi munsbach, apoi ubersyren, apoi padurea, apoi beyren si apoi gostingen acasa. dar in seara asta a fost altceva. ca un robotel am mers in parcare, am lasat masina, apoi dupa ce am terminat m-am intors in parcare, am luat masina si din nou m-am pierdut in parcare si playlistul a fost asa si a inghetat tot, ca atunci cind esti f linistit si vb cu cineva si dintr-o data incepi sa iti curga lacrimile rau de tot si continui sa vb sorry descrierea e f proasta asta e. adica a inceput de la asta: nu imi place sa pierd in locuri ca parcarile subterane, desi imi place in ele, la fel cum nu imi plac paianjenii dar le datorez multe:) si nu ma pot opri sa nu ma uit la ei etc. de asta cred ca din lunile trecute o sa imi amintesc cel mai tare nu resentimentele, nici durerea fizica (care, au contraire, se poate aminti, cu putin exercitiu cred ca se poate separa de alte chestii si mentine inca putin timp in creier), nici cind am mers in padure ca sa fac chestia scirboasa, ci exact intr-o seara cind fusesem sa inot si era dupa citeva zile in care dormisem f rau si singura chestie pe care o aveam in cap era sa stiu ceva anume care acum nu ma mai intereseaza si eram epuizata rau de tot, cred ca era un an de cind eram epuizata de fapt si m-am pierdut in parcare si mi s-a parut ca nu o sa mai ies niciodata, ca am ajuns chiar asa ca in previziunile si i was so very wrong.
in seara asta la fel si si piesa asta e la fel (patetica si face frica), doar ca acum s-a separat si nu mai difuzeaza peste tot, si cred ca despre asta e vb, chestia asta nu dispare si nu se-poate-trata, si nici o solutie de urgenta nu exista, dar poate fi si ea separata in creier, izolata ca sa nu se mai scurga peste tot si sa te faca praf, cind o sa imi dau seama de mai mult o sa fac un helpline:) in fine cred ca asta e ideea.
azi am aflat ceva minunat ca e posibil sa iau somaj mult timp cind ma intorc, iar daca e adevarat e f bine, inseamna ca asa voi lua o pauza de lunga. altfel dupa mai mult timp chestiile se vor schimba mult si acum incepe fictiunea fiindca m-am gindit sa am un copil si asta inseamna chiar totul schimbat, adica va trebui sa fac chestii pentru el, ca sa poata doar sa joace baschet in subsol si altele. in ro nu ma gindeam ca e posibil, nu de bani neaparat, dar sint prea multe bruiaje acolo, nu am chef sa stie mai multe chestii, vreau numai sa joace baschet in subsol si sa traim pur si simplu impreuna atita cit va fi posibil si sa ramina cu amintiri frumoase:). deci altundeva ar fi fost mai simplu pentru ca nu ar fi existat nimeni in afara de noi si am fi fost protejati, dar in fine nu mai conteaza. vom fi protejati oricum, eu fiindca e inevitabil, am avut grija de mine zece ani si atunci nu voi mai avea singura grija de mine, asa ca din start e mai bine, iar el pentru ca o sa fac tot posibilul. iar motivatiile scirboase pentru care se intimpla asta el fiindca o sa fie sanatos si clar nu o sa le observe, iar daca o sa le observe la un mom dat o sa vbim deschis si despre asta:p alti oameni care cresc copii au probleme mult mai mari si sint mai scirbosi decit mine. in afara de el (acum psihologul meu de trei luni ar saliva pentru limbajul metaforic care vine direct din creier) mai exista celalalt copil care sta inchis in cutie si are singele superinfectat. acum e izolat si o sa ramina asa, nici nu trebuie sa existe cineva asa ca el. el sta acolo si ne mai intilnim uneori prin locuri intunecoase, e asa ca piano magic:) chiar imi place piesa desi e asa cum e.
cam asta, le-am pus si pe celelalte si gata. asta a fost o paranteza fiindca am vazut viitorul:) si acum iar o pauza lunga si nu mai vreau sa transform blogul in nimic, nimic frumos si rafinat si nici o arta pe el never ever, e interzis, o multime de lucruri frumoase si rafinate just turn to shit, cum s-a intmplat la mine cu lydia lunch:p si 7340 altii. sau poate asa o data la 2-3 luni sau who knows. cam asta, postul asta cred ca e complicat de citit, desi a fost foarte simplu de scris:), bye, i owe many of you a big embrace and kisses (i really do), see you soon etc.

buck 65

woven hand

theresa

lucky strike

2008-06-25T19:42:00.005Z

sintem in vest si soarele apune tirziu, foarte incet, aproape te imbolnaveste. acum e si vara, vara nu este pentru nevroze si blackholes, nici pentru lucru, e pentru hoteluri si drumuri, truth and wisdom:) and lucky strike pictures. si pentru niste smecherii de care nu am chef sa vb aici si care sint atit de ok.
pls miss me:) we'll be back after a short break (and another and another). and keep your fine fingers crossed for the poor gasoline girl. in the meantime we will turn this into a china exhibition full of finewares and exquisitesmells. pls remember none of this is our fault, we came into God's world full of trust and compassion:)

You're head keeps SHAKIN because you're arms are SHAKING and your feet are SHAKING because the EARTH is SHAKING

2008-06-22T05:54:00.004Z

londra este un oras frumos:), dar nu suficient de frumos (in afara de copiii in uniforme pe care i-am vazut in brixton si inca vreo 3 chestii). de ce sint asa putine chestii suficient de frumoase in lumea asta:)))). la asta ma gindeam in parc, intr-un moment din ala care se creeaza deasupra ta si te blocheaza pe ceva anume. fusesem la niste expozitii de tot cacatul si apoi am iesit in parc, imi luasem o carte despre deathtripping. the extreme underground:))))))))) si ma uitam prin ea la niste foto violente:p in timp ce in fata mea era un fel de parada militara. nu stiu ce s-a creat din astea doua chestii, dar inainte imi fusese urit si dintr-o data m-a luat risul ca la o gluma foarte proasta. cinemaul transgresiunii yeah right. si pornind de la asta, de ce lydia lunch este atit de proasta si vanessa briscoe atit de misto (stiu ca exagerez, dar nu cu vb. de fapt nici in partea cealalta foarte mult, lydia l chiar e pur si simplu proasta de foarte multe ori, numai aerele sint de ea). as vrea sa gasesc chestii care sa imi placa mult, sa ma faca atenta, de mult timp nu mi s-a mai intimplat. de ce sint asa de putine:). de ce creierul meu secreta substantele care nu trebuie in loc sa le secrete invers pe cele care trebuie? de ce mi s-a inlocuit viata de dinainte cu gluma asta? de ce de ce de ce ofofof
in citeva luni iau decizia de adult si gata (oricum e luata). intre timp mai povestesc ce citesc in carte :p si fac cit mai multe din lucrurile care imi plac si cit mai putine din care nu. acuma de ex ma duc sa inot. va salut pe toti si in special pentru citiva prieteni incercati sa stati fara alcool, veti face atac cerebral si veti deveni niste legume depresive si ridicole, in nici un caz young emerging artists (toti ati trecut de 25 asa ca young oricum nu). paaa si listen

nirvana part 2

2008-06-09T21:22:00.003Z

the guy in the video is by far the most precious perfect special person i've seen in the past 15 years. now i'm almost 28, will i be able to live through this:). if i do i will show his pictures to my kid when he will ask me some particular questions.

special angel:)

2008-06-07T18:48:00.004Z

piesa furata de la vlad si rares m. pe 31 decembrie 2007 inainte sa fug in bruxelles :). daca totul merge bine (si sigur ca da) pe 31 dec 2008 o sa fiu acasa la mine (exact asa:) la fel de lighthearted ca acum. mi s-a spus sa nu iau decizii cit sint in tratament, dar acum nu mai sint:)

sappy

2008-06-04T21:27:00.003Z

it is so perfect to swim. sorry for the worm shit, some people in fact are so pure and loveable, i'm so sorry some of them are dead. in april i was busy with the previous shit, i didn't even remember. i heard he used to like champagne, and so do we.

(mulholland drive means crying and the m word)

i am the dj

2008-06-03T11:27:00.006Z

sint perioade in care esti distrus si stralucitor (cum a fost la mine in ianuarie) si perioade in care esti distrus si sters, cum e acum. asta e tot, din fericire ele alterneaza. din nefericire ele nu folosesc la nimic. ideea e sa nu ceri pauza, sa nu te astepti sa fii lasat in pace sa te faci mic cu ciinele tau pentru ca nu se poate. niciodata nu poti fi lasat in pace si niciodata nu poti sa mergi unde vrei pentru ca totul e infectat pina in singe. ea e piesa despre mine dupa ce se termina porcaria asta oh please don't despise frightened animals

si el e noul album portishead, imi place, dar putea sa imi placa si mai mult daca nu lasau sa treaca si mizerii gen coco rosie etc. ea e prima piesa, pentru cine ii mai confunda cu formatii mediocre din ro, sa dau oare si link.

ce iau eu iti da furie si anxietate, a aflat maica-mea de la un doctor. ele erau inainte. nu am trecut niciodata prin asa ceva. as vrea sa li se intimple altora, sa se intimple oricui in afara de mine, pentru ca nu exista nimeni care sa nu infecteze ceva. cred ca si jc sch se preocupa cu asta, chiar daca nu fata de mine si chiar daca isi recunoaste smecheriile in fata mea. sint momentele in care imi capteaza atentia, va trebui sa ii spun sa o faca mai des, sa fie inteligent mai des. cred ca trebuie sa sterg blogul asta, nimeni nu vrea oameni infectati, oamenii trebuie menajati, daca le spui ca au creierul mincat de viermi nu te vor suporta. nici nu vreau, sint unul dintre cei mai infectati din citi cunosc (nu am vrut asta). imi place sa merg repede prin padure, normal ca nu mi se da pauza, normal ca nu pot sa vreau acasa. exista o mina sub asfalt si la un moment dat cind cobor din masina ma va trage inauntru si asta va fi gestul cel mai plin de dragoste ever abia astept. de ce nu poti sa fii niciodata altcineva decit esti, chiar nu inteleg, nu o sa inteleg niciodata. imi va rupe coloana exact acolo unde doare acum, ma va tiri si va turna chestiile alea peste mine pe care le stiu, chestiile scirboase de la oameni mari. asta am vrut asta am. dupa asta special angel o sa vina si el si o sa faca aceeasi chestie in fata mea, asta e cel mai dureros. asta e. cel mai rau e ca va dura mult, multi ani, pentru ca eu nu mor niciodata din cauza contractelor ce sa spun. asta e, chiar nu am chef sa ma mai gindesc la nimic, e o descriere proasta buna pentru oameni mincati de viermi si nu mai am chef de ea.

tenia

2008-06-01T09:25:00.004Z

aseara am fost intr-o vie, in cimitir si in gradina si azi la fel, ca sa obosesc. apoi toate cliseele de film sm, sa te lipesti de pamint, sa te lipesti de toate obiectele reci, sa fii un animal care intelege ce e in jurul lui doar prin contact, dar un animal nefericit, penrtu ca asta nu inseamna sa observi si sa explorezi, inseamna sa te lipesti total si sa nu te mai misti de acolo, sa nu te gindesti la nimic ca sa nu ti se intimple nimic rau. un animal nefericit e ciinele lui adi din porumbacu, care traieste toata viata in 2 metri patrati, dupa un gard si nu vede nimic niciodata in jurul lui. acum nu stiu de ce trebuie sa fiu eu ciinele lui adi din porumbacu, de ce sa nu fie altcineva, pick one of the happy ones and crush his head against the pavement, not mine. un animal fericit e ciinele meu care ride tot timpul, in dimineata asta l-am visat tuns si mult mai mic din cauza asta decit e de fapt, mi-e foarte dor de el. el e acolo unde nu pot sa merg, nu stiu exact de ce, am asa ginduri negre acum si cred ca n-o sa il mai vad niciodata. si el e trimis de la unii la altii in continuu si e din vina mea. daca ies din asta il aduc aici si nu il mai las nimanui niciodata. o sa ies si jur ca asta e ultima porcarie pe care o scriu aici si nu o sa ma inghita cu totul. o sa merg peste tot ca inainte si nu mai las urme negre si nu car crash si nu blackholes si nu o sa mi se mai intimple niciodata nici o porcarie, o sa ma mut undeva unde e luminos si curat si o sa ma pot intoarce oricind oriunde daca vreau. chiar cred ca o sa pot face orice cind ies din asta si abia astept, e cel mai groaznic lucru prin care am trecut vreodata si nu se poate sa nu se opreasca la un moment dat si sa nu urmeze altceva. si exact asa e, this was my part and i made my mark, daca s-a intimplat acum nu se va mai intimpla alta data.

scooters vacation fall

2008-05-29T18:52:00.003Z

am fost sa inot si la sauna si acum m-am intors. la sauna erau multe tipe batrine, citeva tinere. la un mom dat chiar nu m-am mai gindit la nimic, dar apoi am iesit pe terasa si as fi vrut foarte tare sa ma ia in brate oricare dintre ele. apoi mi-am adus aminte cum ionut mi-a facut program acum doi ani cum merg eu la piscina si apoi beau ceva la o terasa si apoi merg acasa intr-un oras ca o macheta de arhitectura. am mers si la terasa si am baut suc de portocale, cum fac si acum (de ce cind oamenii se simt rau intotdeauna beau multe lichide) si a fost placut, ca o viata care chiar ar fi putut fi a mea, doar la o mica distanta. dar apoi m-am pierdut in parcare, am crezut ca nu o sa mai ies pentru ca mergeam in continuu in jos si m-am speriat putin si gata s-a dus. sincer cred ca daca dupa zilele astea cite mai sint nu o sa imi revin o sa mor pentru ca asta nu e viata. m-am saturat sa se sperie lumea de mine, sa incomodez lumea, sa chinui lumea si m-am saturat sa ma chinui pe mine. m-am saturat sa fac ca fata din mulholland drive, m-am saturat de gostingen, de paduri, nu o sa mai vreau sa mai merg acolo niciodata si m-am saturat sa fiu the real emotional trash, m-am saturat sa am 10 min de luciditate pe zi in care sa ma umplu de scirba si dupa care ramin leguma. si chiar m-am saturat sa mi se intimple numai lucruri de cacat, sa ies din unul si sa intru in altul ca si cum nu ar exista niciodata altceva si nu mai tin minte nici macar cum e posibil sa existe si altceva si punct. nu ar fi trebuit sa fac cele mai multe lucruri din ultimii ani. nu ar fi trebuit sa plec singura in alta tara, nu ar fi trebuit sa ma gindesc tot timpul la asta, la 26 de ani chiar nu esti adult si nici la 18 nu esti adult si nimeni nu merita asa ceva. si nimeni nu merita sa ii fie asa sila de el incit sa caute orice altceva si sa ajunga dintr-o porcarie in alta. nu ar fi trebuit sa lucrez mult si haotic, nu ar fi trebuit sa ma supun la chestii perverse cum ar fi sa lucrez pina abia mai ajung in parcare si mai ales nu ar fi trebuit sa imi placa asta. nu ar fi trebuit sa accept niciodata sa iau porcariile astea. nu ar fi trebuit sa beau niciodata seara. nu ar fi trebuit sa ma intoxic cu chestii si sa vreau tot mai mult. nu ar fi trebuit sa ajung dependenta de nimeni. nu ar fi trebuit nici sa scriu chestiile astea aici. ar fi trebuit sa fac jocuri, sa ma deplasez si sa fac voci prietenoase care gliseaza. in viata reala nu ar fi trebuit sa imi fie frica sa ies din casa. sa nu am resentimente. si nu ar fi trebuit niciodata sa ma gindesc ca daca fac lucrurile de care imi e frica nu o sa imi mai fie. azi am vrut sa merg intr-un we in bucuresti si acum numai cind ma gindesc mor de groaza. si cel mai groaza imi e ca e adevarat ca oamenii au comportamente foarte putin variabile si intotdeauna cad in aceleasi scheme, iar eu daca le mai repet s-a terminat, e clar. si daca acum citeva zile mi-am imaginat ca o sa fie tot mai usor cu cit trec mai multe zile, acum pot sa spun ca imi e tot mai teama mai ales ca dupa ce se termina cu medicamentele nu o sa mai pot sa cred ca e din cauza lor. si daca nu se intimpla ceva care sa scurtcircuiteze nu o sa ies niciodata din ele decit exact cind mor, asa ca daca am un special angel chiar ar trebui sa vina si sa ma rupa in doua si sa ma repare odata. si pina si chestia asta e tot o schema, nu pot sa ma gindesc ca lucrurile astea iau timp si etc, ele trebuie sa se intimple acum si oricum nu se intimpla niciodata si tot asa. si eu fac orice si imi imaginez orice si cred orice numai ca sa ramin normala si chiar asta vreau cel mai mult, nici macar sa fiu fericita fiindca nu se poate, dar asa de tare imi doresc sa ramin normala cum nu mi-am dorit niciodata nimic. acum o sa ma spal pe cap si o sa ma uit la paranoid park si o sa incerc sa dorm si cu cit o sa incerc mai tare cu atit nu pot si tot asa, dar eu am zis ca vreau sa ramin normala probabil.

schultz therapy

2008-05-25T20:28:00.003Z

eu numar zilele:), dar cerul e halucinant si soselele nesfirsite. si cred ca dupa cele 15:), prima data cred asta, dupa toata perioada asta sinistra o sa se reia un fel de film facut under deep pink water, ca o sa termin cu incredibilele cocktailuri, ca nu o sa mai pot avea incredere niciodata in chimia din creierul meu, asta e clar, dar o sa am incredere in orice altceva, ca inainte, ca frances bean. cam atit, mi-e frica sa nu se intoarca, deocamdata as vrea sa dorm si sa nu ma mai doara nimic (si sa nu o mai chinui pe maica-mea), iar restul ar putea fi sub control la un moment dat, chiar daca nu depinde asta de mine. oamenii sint fragili si trebuie protejati, ei se pot distruge la cea mai mica miscare, e foarte trist:).
dar asa se misca tot de incet si eu as vrea sa se miste asa de repede. cred ca atunci cind vor fi din ce in ce mai putine o sa imi aduc aminte de ele in fragmente difuze, surdinizate, nu de maturizare si prostii, pur si simplu de perioada in care m-am dereglat cu medicamente si de fapt de perioada-in-care-m-am-facut-bine si poate nu o sa fie nimic foarte jenant sau insuportabil (nu vreau sa spun ca nostalgie, ar fi prea scirbos, cred ca mai bine nu imi aduc aminte niciodata. adica de restul nu, dar de seara asta poate).

special angel

2008-05-19T21:23:00.003Z

doar asa: azi noapte am visat special angel. eram intr-o multime, intr-un spatiu plan, probabil o strada neobisnuit de larga. nu existau cladiri, doar un fel de sosea, pe care era toata lumea. eram singura, nu stiu exact unde mergeam, oricum inaintam incet, atenta sa nu intre toti in mine. nu pot sa descriu, cumva era ca la citeva zile dupa un dezastru natural, cind toti si-au revenit din soc, dar nu stiu prea bine ce e cu ei. nu era nimic vizibil ca se intimplase o catastrofa, invers, era chiar un fel de euforie si toti pareau preocupati, acum mi se pare ca mergeau ca la un fel de marche aux puces. probabil povestea cu dezastrul e o inventie. in fata mea, la 20-30 de metri, un tip de inaltime mijlocie, cu o fata calda, comuna, cu parul saten, putin de tot lung, cu un tricou pe care scria special angel. l-am vazut cum se apropie si m-am uitat putin si cind a trecut pe linga mine, dar nu s-a intimplat nimic special, nu era nici un fel de separare intre el si ceilalti. asta e cu special angel. in rest e vb de a nu mai intra in nici o chestie murdara, si chestia asta e putin nevrotica, nu vine inca natural, dar e bine si asa. doar indepartez ce s-a atrofiat si e unclean si astept sa se refaca. as vrea sa am mai mult timp numai ca sa urmaresc cum se reface, fiindca acum e independent de mine, ca si cum ar fi crescut noi organe si ele tocmai si-ar incepe viata si trebuie sa le las si sa am incredere in ele pentru ca inca nu pot sa le ajut. intre timp fac contracte peste contracte si chiar vreau ca ele sa reziste (nu vreau foarte mult, dar asta e conditia). formele sint bune daca o sa mai fiu vreodata confuza. daca s-ar intimpla din nou stiu ca nu m-ar ajuta cu nimic, dar pe moment e bine sa le tot scriu si sa le stiu acolo. acum e cald aici, e soare in fiecare zi, la fel de dizolvant ca si atunci cind ploua. iar momentele importante sint atunci cind ies si merg spre casa, atunci poate sa fie foarte rau sau poate sa fie egal. cred ca si spatiul e asa, lux e tot timpul sau foarte psihotic sau foarte calm, nu o sa il uit niciodata. e ciudat sa te modifici brusc si cind esti total singur. am asteptat mai mult de zece ani sa se intimple asta, mi-ar fi placut totusi sa fie in alte forme. la sfirsit poate va fi o surpriza placuta (stiu ca a mai fost, imi place) si daca nu oricum nu mai conteaza. noapte buna prieteni adulti, noapte buna germania, noapte buna rulote, noapte buna gostingen etc.

mi

2008-05-17T20:00:00.005Z

23 de degete mici si 23 de degete maaaari
se prind de ale mele si trag in jooooos
si eu ma trag inapoi in suuuus
si tot asa

am facut vizite si o sa mai fac vizite, la cele mai diferite persoane, la persoane care nu m-au vazut de 10 ani, la pers care nu m-au vazut de 15 si de 49 de ani. am vazut ciini si am pus mina pe ei si nu m-am mai plins. am vazut cai islandezi si am pus mina si pe ei. l-am vazut pe laxi un ciine batrin dar pe el nu am pus mina si nu stiu daca asa se scrie. am fost ieri intr-o casa mare si azi in alta casa mare si intr-o rulota. si m-am plictisit de ce am pe ipod de nu mai pot. acum ma uit la circ la televizor o mare plictiseala. m-am obisnuit cu computerul care pune y in loc de z si gresesc tot timpul. am rude si s-au purtat cu mine ca cu o printesa. exista mai multi oameni care de citeva sapt comploteaza sa ma scoata din gostingen (unde nici nu mai prea imi place) si sa ma plimbe si la un moment dat inevitabil sa ma puna in contact cu animale. multumesc frumos imi place asta (mult). sapt viitoare merg aici hai sa mai fac o data smecheria asta. dar acolo o sa fie cool si fara nici un animal. sper ca ati avut un we frumos si la fel si in continuare you small mercies:)

2008-05-14T18:02:00.002Z

am spus ca o sa incerc sa ascult de sfaturi si sa nu spun aici ce vb cu jc sch ca sa las sa lucreze dar cred ca lucreaza oricum si in plus in viata mea sociala devine o persoana foarte importanta (macar fiindca e singura). dar nu e numai asta. acum chiar cred ca e inteligent si e placut sa vb cu cineva inteligent:) cred ca am avut noroc. cred si ca tot aerul ala ca i se rupe de la inceput era parte din schema, oricum nu conteaza, adica e mai bine asa decit empatie imensa etc. dar nu spun tot:). e in continuare preocupat de ce spun, ce cuvinte folosesc etc, la un mom dat m-a intrebat cum se spune abandon in romana, i-am spus ca la fel. ceea ce isi imagineaza gresit e ca e vb de bariera de limba si as vrea sa ii spun ca exprimarea mea e la fel de strinsa si vai de ea si acolo, dar in fine. si ca de fapt automatismele lingvistice (cum ar veni cind spun exact ceea ce vreau sa spun intr-o fraza) sint setate pe limbi straine si asa au fost intotdeauna. 'mantrele' haha. ele sint acum citeva asa: laisse-moi, il faut partir (asta a descoperit-o el, dar chiar nu inseamna nimic spus in ro), please get me out of here, i am giving a party and you're not invited (asta e pentru cele 2 pers scirboase care m-au parasit uite limbajul hiperascuns of nu ma pot abtine:), please care about me Now (imi place cum suna asa geometric), CRASH, show them what you got, i need my eyes to see where i'm going, stay by my side etc (ultimele sint o gluma, dar voi ascultati alternative si stiti) si altele si altele. daca tot m-a intrebat una dintre persoanele scirboase care m-au parasit daca vb uneori singura, da vb uneori singura si cind vb cu the kid si restul de ex cam asa ceva ii spun. plus ce mai fac prin casa, ca si cind nu ar fi acolo sa vada. hai sa facem asta hai sa facem asta. si tot asa in mai multe limbi. e placut.

deci asa. cred ca deocamdata e ok sa merg, ma simt putin aiurea fiindca mi-am dat seama ca data trecuta am stat cu mult mai mult decit trebuia si nu mi-a zis nimic, m-am facut si eu un abuser:). apoi am spus la un moment dat ceva cu fini si m-a intrebat ce inseamna, i-am spus ca inseamna fucked si am ris amindoi. chiar cred ca am avut noroc, erau toate sansele posibile sa dau peste un cretin dar nu. m-a intrebat daca as vrea sa spun cuiva fuck off (mica lui jucarie de psiho, dar a trecut repede), i-am spus ca nu mai. acum el plus inca cineva care face politicos si genereusement si adorablement niste chestii sint asa un conglomerat adult (prima data pt mine, it feels nice to trust grown ups) pe care l-as proteja mult si nu am chef de analize si alte glume pentru ca stiu ce se poate analiza si glumi i just don't care. daca ei ar sti cit de important e. dar o sa fie un moment cind nu o sa mai am nevoie de asta si oricum si pina atunci e lejer si calm, adica asa cum e cel mai bine. ca in piesa de la deus, nu nu asta imi place cel mai mult, dar exact asa era atunci si mai e inca:) si acum trebuie sa merg sa invat.

twitter

2008-05-14T11:04:00.003Z

scriitorul preferat este o persoana superba. eu nu sint o persoana superba, as vrea, dar nici una scirboasa. medicamentele sint rele. durerea fizica e oribila. durerea fizica provocata poate fi ok atunci cind distruge durerea psihica:). durerea fizica neprovocata e scirboasa. accidentele sint rele. abuzurile sint rele. sm inseamna antiabuz. in sm exista control, nimeni nu abuzeaza de altcineva din neglijenta, deci de fapt nu abuzeaza deloc. cliseul cliseelor - in 'viata normala' suferinta apare din neatentie, si apare tot timpul, dincolo e ordonat si responsabil si nimeni atunci cind are viata altcuiva nu se joaca cu ea. vai scuze de propaganda. sa stau 2 secunde si sa aleg:). sa incerc sa nu mai intru unde se intimpla porcariile cele mai mari. sa scap de medicamente si sa repar la job. sa vb cu parintii mei mai des. acum vb in fiecare zi si au grija de mine. daca nu mai vreau sa stau aici merg si stau la ei iar acum mai am 26 de zile si gata of cum astept.

1-555-confide

2008-05-12T08:45:00.002Z

/////multumesc pentru tot (as vrea sa nu fie foarte jalnic, dar asa e un helpline), pe unii nici nu stiu cum va cheama, dar a fost un lucru foarte bun, la care nu ma asteptam si inca mi se pare aproape incredibil. mai e o luna si gata, iar dupa o sa il fac si eu cind va fi nevoie ca sa pay back:)///

the end of the end of the ugly

2008-05-01T08:12:00.010Z

asa imi plac de nu mai pot posturile de citeva rinduri intinse pe o sapt sau mai mult, in nu stiu cite neturi.

la ce poate fi folosit blogul, scuze cine nu are legatura. the dirty stuff. am mai spus o data, dar canalul asta se pare ca e urmarit. pentru cel/cea care imi trimite mailuri legate nu stiu exact de ce, eu cred ca, in pofida aparentelor, voi cresteti animale si folositi pentru asta mincare din gunoi. mai cred si ca le furati uneori mincarea din gunoi si ca nimanui care se hraneste cu mincare din gunoi nu i se poate dezvolta suficient creierul incit sa il poata folosi la altceva decit la procurat mincare din gunoi. poate ca i se pare ca e un om special si ca face arta, dar va fi viata si arta produsa de cineva care maninca din gunoi. eu nu cred ca o sa mai deschid mailuri de la necunoscuti un timp. poate vi se pare ca avem ceva de impartit, dar nu avem. mie mi-e foarte clar acum ca nu avem, totusi nu vreau sa le mai vad. puteti sa va trimiteti unii altora in timpul asta.

the neutral stuff. miercuri seara am fost la jcsch. o sa ii spun asa, in cazul in care mai merg. el este ce imi doream mai putin, adica psihanalist. pare totusi inteligent, asa ca acum, vai, nu stiu in cine sa am incredere, in scriitorul meu preferat, care spune sa nu ai incredere in psihanaliza, sau in el. are vreo 40-45 de ani, m-a ascultat impasibil nu stiu cit timp, atit de supercool incit parca as fi vorbit cu un scaun. si apoi surpriza, a inceput sa imi puna intrebari, unele stas si apoi unele din care am inteles ca macar a citit despre asta. a facut lingvistica si altele, nevermind. imi cauta limbajul ascuns, dar parea dezorientat fiindca i-am spus foooarte pe fata tot, nu avea ce sa caute. in timp ce imi cauta limbajul ascuns, eu i-am spus tot. i-am spus ca dureaza de citiva ani, insa ca era difuz si tolerabil. ca se intimpla o data la citeva luni, recent la citeva saptamini si ca nu mai am timp sa imi revin. i-am spus ca in ro eram un fel de scriitoare si ca nu mai pot sa scriu de citiva ani si ca asta a distrus si rudimentul de respect de sine care nu a fost distrus de altii. i-am spus si de altii. ca ma simteam rau cu o mie de chestii inainte sa plec si ca voiam sa devin altcineva. i-am spus ca am rupt legatura cu un prieten foarte bun. i-am mai spus ca uneori ma trezesc dimineata foarte devreme si timp de citeva minute am senzatia clara si foarte EAP ca sint ingropata de vie, ca au facut o greseala si ma cred moarta cind de fapt eu sint inca vie. ca stiu ca am murit pentru toti din ro si uneori asta e insuportabil. el mi-a spus asa: vous etes probablement morte autre part, mais ici vous n'etes pas. mi-a mai spus de citeva ori n'ayez pas peur. poate din cauza asta o sa merg, deocamdata nu prea am oricum alta varianta. a spus ca da, probabil dureaza de trei ani, dar ca acum e clar altceva si ar trebui sa merg la un doctor pentru medicamente, dar ca trebuie sa fie unul bun, care sa nu incerce chestii pe mine (numai lucruri noi mi-a spus:). ca totusi el e dispus sa incerce, chiar si acum, dar ca eu trebuie sa decid. ca perioadele de criza sint importante pentru ca atunci sintem dans le vif de la personne si se pot vedea mai clar niste lucruri (din nou numai chestii noi). i-am mai spus si ce s-a intimplat in b, nu i-am spus de lucrurile umilitoare din ult timp, dar o sa i le spun probabil si pe ele. da, am facut niste lucruri umilitoare in ult timp, dar nu o sa le mai fac. in final m-a programat pentru sapt viitoare si o sa il sun daca vreau sa renunt. l-am intrebat daca se supara daca renunt si dupa doua zile il sun plingind ca vreau, a zis ca nu.

acum e simbata dimineata si sint la cherbourg, ma pregatesc sa plec, o sa vad oceanul si restul. am fost la dieppe, caen, o sa merg la deauville si pe coasta. e foarte bine ca am plecat.

o fata sa zicem din orasul francez dieppe a fost invitata odata la o petrecere in afara orasului, la o ferma. a fost foarte fericita din cauza asta, s-a pregatit mult si isi imagina ca totul va fi minunat. dar cind a ajuns acolo a fost batuta ingrozitor si s-a trezit intr-o balta de singe, inecata cu saliva si lucruri scirboase. cred ca tuturor li se intimpla asta la un moment dat. eu as vrea ca ea sa ajunga la autostrada si de acolo sa o adune cineva si sa o duca in oras, cum faceau luxemburghezii cu mine cind nu aveam masina. nu stiu daca se va intimpla asta. sau sper sa reuseasca sa mearga singura.

apoi tot ieri am fost la etretat, unde sint stincile in ocean, era aproape seara cind am ajuns. am plecat tirziu noaptea, iar la un moment dat s-a intimplat ceva de care as vrea sa imi aduc aminte tot timpul. chiar nu stiu cum se intimpla lucrurile astea. pur si simplu la un moment dat toate lucrurile pentru care as fi facut orice in ult timp, lucrurile pentru care am facut si chestiile umilitoare au disparut. m-am gindit ca sint intr-o parte frumoasa din continent, foarte departe de ceea ce e rau si ca nu mai conteaza ca nu am inteles nimic dintr-o chestie si ca probabil nu o sa inteleg nici in 10 ani, nici nu trebuie si e mai bine asa. ca e bine ca s-a terminat, indiferent cum. apoi m-am gindit la inventia mea de sora, care isi face aparitia numai cind trec de 140 la ora si pe care o port in cap in toata europa. this goes to her. toate sint pentru ea daaaa. sorry sorry sorry ca e cu cuvinte sexy piesa.

apoi nu mi-am mai verificat nici o data telefonul, apoi l-am si inchis si am cautat un hotel. l-am mai deschis azi, nu ar fi trebuit nici azi. poate n-o sa-l mai deschid deloc, de fapt mi-e egal. dupa 1500 de km imi e atit de egal. o sa mai fac asta din cind in cind. nici de chestiile murdare nu imi pare rau, am fost disperata si mi-au mai dat si 7000 de hormoni, eu nu sint genul de om care sa primeasca asa ceva. cred ca si asta li se intimpla tuturor la un moment dat, iar chestiile murdare sint o parte din mine. because i walk with personality and i talk with personality:). i am so very clear and so transparent:p, like the bone of an unknown animal who will jump and eat your rotten brains, cancer boys and cancer girls, wormeaters, email producers, friends of my friends, healthy farm people, love of my life.

nu cred ca pot respecta contractul

2008-04-23T19:44:00.003Z

'Exista totusi ceva, ceva ingrozitor, ceva ce pluteste in spatiu si parca vrea sa se apropie. Inainte de orice tristete, inainte de orice mihnire sau de orice lipsa posibila, exista altceva, ceva ce s-ar putea numi pura groaza de spatiu. Sa fie acesta ultimul stadiu? Ce facusem ca sa merit o asemenea soarta? Si ce facusera, in general, oamenii? Nu mai simt in mine ura, nimic de care sa ma pot agata, nu mai exista repere sau indicii; teama e prezenta, adevar al tuturor lucrurilor, identic cu lumea observabila. Nu mai exista lume reala, lume simtita, lume umana, am iesit din timp, nu mai am trecut, nici viitor, nu mai am tristeti sau proiecte, nu mai simt nostalgii, abandon sau speranta; nu mai e decit teama.

Spatiul vine, se apropie, vrea sa ma inghita. Un zgomot slab se aude in mijlocul camerei. Fantomele sint aici, spatiul este format din ele, ma inconjoara. Se hranesc cu ochii plesniti ai oamenilor.'

xrays and fingerprints

2008-04-20T18:39:00.005Z

e primavara am iesit cu masina si am fost in franta toata ziua. mi-am cumparat sandale argintii acum am multe sandale argintii, 3 de fapt. deci am asa: the little bomb, care o sa treaca repede sper fara mari efecte (efectele sint proaste fizic pina acum dar bune psihic, mi-e putin jena sa vb de asta), the little sister thebabygirl, atingecreierul dar numai putin. mai am parintii mei foarte buffalo 66 like cind merg acolo si foarte ok cind sint aici, dar asta e inevitabil si e vina mea ca inca ma rupe asta (acum ca si cum as avea de dat explicatii, pe scurt cind am fost in ro a fost un dezastru pentru ca intr-un mod foarte mizerabil dpv psihologic filmele s-au amestecat si asteptam sa fie ca si cum as fi inchis o bucla in care am fost plecata si acum m-am intors si totul continua, expatriatilor nu faceti greseala asta fiindca sint sigura ca o faceti, nu continua nimic si cei care au plecat pentru mai mult de citeva luni sint morti pur si simplu pentru ceilalti si asta e tot). nu am altceva, dar nu am nici o boala incurabila, am inca 27, e sub control si nu am nevoie de multe alte lucruri, se poate fara ele, mai bine decit sa fiu crocodilul de la zoo din dublin in care arunca lumea cu bani, foarte foarte transparent aici fiindca e dintr-o piesa. am mai avut personality crisis, foarte exhibitionista si scirboasa dar o pastram si pe ea, a trecut si e cred ca e mai bine asa, daca a fost acum poate nu o sa mai fie peste citiva ani cind se intimpla la oamenii frumosi cind imbatrinesc si mor. m-a binedispus piesa de dinainte asa ca trebuie sa spun ca as vrea ca toti oamenii frumosi (o expresie foarte intens folosita in bucurestiromania si care e suficienta ca sa discrediteze pe cineva total in fata mea) sa moara calcati de masini. si am mai avut gesturi foarte lente, poluante cind am inceput marele post si foarte rapide acum si ca asta imi face placere asa ca termin. e de la piesa pe care o iubesc mult listen. data viitoare cind ies fac poze. iar bomba nu e cancer e ceva simplu si poate fi reparat usor si dupa asta lipit, abia astept. dar ne-am fi descurcat oricum si daca era pentru ca eu sint un om frumos si nu o sa mor niciodata:)

we were killed yesterday

2008-04-10T22:41:00.002Z

in afara de bomba am o sora care a fost data spre adoptie cind eram mici si acum mi s-a parut ca daca ea e in ro trebuie sa merg si eu acolo putin timp. dar sigur ca nu putea sa iasa nimic bun din asa ceva. inca intr-un an mi se va umple camera de tot felul de persoane inexistente CARE MA URAAAAASC si de care n-am NEVOOOOOIE. 28 de ani si 28 de prieteni imaginari. dar am mers oricum acolo ca lassie si dupa 5 zile care au fost un dezastru m-am modificat foarte tare. dupa asta am fost la fabrica de la mintia si la fabrica de la mintia (ha) am fumat niste tigari si am mers mai departe pina la mine acasa unde am ajuns simbata seara. acum am de lucru, astept sa fie we si sa ma spal pe cap sa nu mai fiu asa naclaitalichefiata modificata sint mo-di-fi-ca-ta rau dar nu mai am timp acum fiindca am de lucru, uite la ei am fost la concert acum intr-o seara si mi-a placut, nu a fost chiar asa ca piesa asta a fost din fericire un pic si mai noise dar putea fi si mai mult dar in sfirsit lor le place si sa sune bine cred. totusi blixa e frumos ca diavolul si in general imi place mult de ei cu toata arta.

28

2008-03-28T16:17:00.004Z

am o mica bomba in mine, i-am vazut modelul pe net, dar cind o sa o scot o sa fie pentru mine new year's eve, atunci chiar se va termina tot si voi fi foarte linistita asa cum am mai fost chiar daca acum nu imi aduc aminte. (as vrea sa fie altfel stiu ca nu se poate nu stiu exact de ce asta e). toate stridentele de care acum mi-e asa jena tot ce a fost deraiat o sa fie calm.
acum sint in ro, a fost asa stupid si umilitor, ca intotdeauna. am facut si primul gest cu adevarat de emigranta disperata, am pierdut avionul si am crezut ca nu o sa pot sta acolo 2sapt si am plecat cu masina, dar nu ar fi trebuit. nu stiu ce s-a intimplat cu mine in ultimul timp, nu stiu de unde vin toate gesturile astea, vreau sa inceteze odata, am ajuns cea mai isterica pers pe care o cunosc si mi-e jena. de asta m-am indepartat de toata lumea si nici nu stiu daca o mai vreau inapoi, nu numai ca nu e de partea mea, dar nici faptul ca exista nu ma ajuta. nu exista nici un nou mod de relationare, exista viata sex obisnuinte, in care nu mai am loc, exista discutii si celelalte chestii, in care mai am putin loc, dar nimic nu ma poate scoate din boala. pina acum boala asta tacuta si sinistra e cel mai puternic lucru pe care il stiu, de asta am un fel de respect pentru ea, desi otraveste in continuu si se hraneste din mine. mi-e clar ca oricit as vrea nu sint suficient de antrenata ca sa o opresc si cu cit incerc mai mult cu atit lasa totul mai zdrente si mai rece. ea nu poate fi povestita, nu poate fi facut nimic impotriva ei si inca o data mi-a aratat ca e mai bine sa nu incerc.
acum citiva ani intrasem pe niste siteuri si ma gindeam ca pentru persoanele care nu au in jurul lor pe nimeni sa le ajute ar trebui facuta o schema, un program, azi mergem la film, nu conteaza la ce film, tu in ro eu in ny, trebuie sa gasim unul, nu trebuie sa vb inainte sau dupa, nu asta e important. doar sa respectam programul, poate sa ne gindim una la alta (dar nici asta neaparat), miine altundeva in oras etc. nu am facut-o si acum e too late, la ce film sa mergi cind nu poti iesi din camera, iar oamenii nu se gindesc unii la altii, nu sint facuti asa. cred ca boala se maturizeaza odata cu mine, infloreste, ia noi forme, she's the real master, ocupa incet tot spatiul si eu nu pot sa fac nimic decit sa astept sa ma string sa astept sa plece sa nu indraznesc sa ma misc sa nu spun nimic poate totusi pleaca inca o data si tot asa.

we Rush for yoou

2008-03-18T23:49:00.005Z

ce fac ca iar imi place muzica pretentioasa si cit mai abrazivdisco (dar nu numai disco fara abr si, mai important, nu numai abr fara disco) si la limita de kitsch adica fara sa fie at all. ani de zile de authenticity (daaaa) s-au rupt rau de tot si s-au intors cu spatele. imi pare rau ca am crezut despre anghel k ca e snob imi pare rau de toata lumea si imi pare rau ca nu mi-a placut de dave gahan pentru ca de martin gore mi-a placut tot timpul 1 de la recoil (care oricum mai pretentios si am suportat destule) si 2 ca facea antiteza cu primul care mi se parea kitsch si ca se ia prea in serios. deci inca un superhit daca nu ii place altcuiva si stiu cui n-o sa ii placa dar asta e uf in ce m-am transformat si ce mai urmeaza sa descopar metallica poate. not done with the dark boys si miine la analize so clean pentru asta un fel de efort de vointa dar f mic si neimportant

honey pie honeypie

2008-03-17T22:26:00.002Z

am facut o fixatie pe depeche m e excelent. nici macar pe depeche pe vreo 5-6 piese. in schimb am plecat devreme de la job ca sa ascult dar am vrut sa ma mai plimb putin si pe drum m-am gindit sa termin cu blogul asta pentru ca nu ma mai ajuta cu nimic. eu sint destul de inteligenta:) sau uneori sint si chestia e ca nu a fost ever altceva decit e, dar ma ajuta intr-un fel pentru ca nu puteam sa fac altceva. de la inceput a fost exact ce e adica un surogat pt citeva chestii care nu mi-au mai iesit, nu are sens sa ma gindesc la ele. in fine nu mai merge dar believe me:) daca nu as fi avut convingerea ca ma ajuta nu l-as fi lasat asa pentru ca sint suficient de orgolioasa si tot restul. asta e.

deci asa am facut fixatia pe depeche, poate si de oboseala izolare so on. nici nu am un fond f bun, dar totusi stiu ca intr-un fel am, de asta e putin inexplicabil ca mi se intimpla asa ceva. dupa am vrut sa ma mai plimb si am intrat pe contrasens si mi-a venit sa rid. apoi am mutat pe ipod ca sa vad ce se intimpla si am ajuns la niste linii ferate inchise cred ca e era frumos, incepuse sa se intunece. apoi iar am cautat altceva ca sa nu mai stau acolo si am ascultat beatles. pe don't pass me by era sa cad in mosela si iar am speriat alte persoane. acum am putin senzatia ca am ratat chestia vietii mele si ca m-as fi trezit, pe linga ironia cu versurile. dar acum sint acasa si nu m-am trezit nici o secunda. de fapt incepe putin. acum imi pare bine fiindca imi place cu masina si ar fi fost rau sa nu mai pot. cred ca sint un pic clean acum, daca as putea as inregistra asta (cu markerul) pentru ca nu a mai fost de mult. acum a ajuns la helter skelter si cred ca a mai fost o data, oricum e ok. nu stiu ce se intimpla cu mine dar cred ca sint clean si asta e important. acum e honey pie si ma gindesc ca ar trebui sa plec in america acum cit mai pot lua viza dar nu stiu. nu stiu de ce dar sint convinsa ca undeva mai departe ar fi mai usor decit a fost aici si chiar ar merge ce aici nu a mers. sper ca nu ajung sa cred in semne din muzica dar am ajuns deja demult. oricum cred si eu ca au pus ceva in albumul asta:) si fix pe asta l-am gasit.

acum e i'm so tired si si eu sint so tired. inainte imi placea starea era printre preferate acum nu mai simt nimic nici nu e rau asta. nu mai trebuie autoeducatie nici infringerea rezistentelor pentru ca nu mai sint prea multe rezistente de infrint poate cit sa nu iasa singele prin ochi dar nici macar asta pentru ca e foarte clean si linistit acum. see you mi-e dor totusi si astept chiar daca nu stiu ce o sa iasa. as vrea sa ma trezesc miine sa citesc ce anume se intimpla in creier din cauza muzicii si ce activeaza acolo e ciudat totusi sa suporti niste chestii de atitia ani fara sa stii, poate de fapt e ceva f simplu, daca vine fata aia macar asta sa fi invatat deja.

sbfhw

2008-03-16T18:07:00.005Z

duminicile sint intotdeauna triste urite si pline de deznadejde. mi-am facut unghiile cu oja, mi-am facut codite si am iesit cu masina fiindca de 2 sapt sper sa ma dezsalbaticesc suficient ca sa scriu un mail. nu am putut. sorry scriitor preferat cred ca o sa ramina no answer:(. am vazut multe lucruri, daca lux nu este twin peaks atunci nu stiu cine altcineva. apoi am vazut mosela maro-neagra, apoi s-a facut si cerul f negru, apoi un parc de rulote si indicatorul ala pe care scrie germania 1km franta 2km sau invers, care imi place ca oricarui 3rd world kid. apoi a inceput sa ploua ingrozitor.
am fumat un pachet de tigari si am baut 2 redbull dar tot nici un mail, m-am luat cu altceva. m-a luat o duiosie insuportabila care s-a transformat apoi in nervozitate si apoi in altceva. am oprit intr-o benzinarie am facut plinul si am facut acele gesturi aproape insesizabile care fac oamenii sa te urasca. insesizabile rau. evidente ca gesturile unei formatii de wannab gay intr-o ambianta homofoba. apoi am facut o mare descoperire/ pentru ca o persoana inhibata sa poata sa faca acele gesturi trebuie sa fie plina de ura, calda, incontrolabila, 100%pure, ca si duiosia de dinainte, la fel de fara obiect. eu nu pot sa fiu asa mai mult de sa spunem 10 min dar a fost suficient. i enjoyed.
apoi am intrat intr-un bar sa imi mai iau un redbull dar nu am mai fost in stare sa fac nici un gest desi era ca si cum pluteau in aer. whatever.
acum m-am intors si o sa ma uit la un film pe care il iubeste toata lumea, nu stiu daca si eu, sa vedem.
in afara de asta, am descoperit ca imi place mult depeche m:) se pare ca trebuie sa te apropii de 30 ca sa:p adica am mai vazut cazuri. o sa imi scot tot cind merg in ro, deocamdata ca sa fie complet de ridicol punem mari hituri (eu am ascultat de fapt piesele mai pop:). fata din piesa nu sint eu, e alta fata, la care ma gindesc eu si care as vrea sa fie ok.

asa

2008-03-15T01:21:00.003Z

asa nu vreau sa merg in ro:(. daca nu mergeam cel putin pina la sf anului era mai usor.
daca nu as merge deloc atunci as putea sa ma intorc de tot dar prea tirziu acum. numai cind ma gindesc ca merg acolo in casa mi se face frig. nici macar nu implica pe nimeni asta in afara de mine asta e cel mai dezgustator.
dar eu am murit de fapt nu:)? sa incercam sa nu se simta nimeni rau sa nu fie prea mare spectacol sa nu fie nimic prea complicat si asta e tot. daca merg asa ca o femeie batuta o sa fie exact cum nu trebuie. merg relaxata si gata va fi bine. deja e.
am facut foc si spre deosebire de alaltaieri acum a facut o flacara mare la inceput si imediat s-a stins. dar invat. dar tot mi-e frig:(.
dar e ok de fapt asa trebuie:)
little mo cu codite de kathleen hanna
i wish you the most beautiful night everinyourlife with neverending paralyzing headunderwater beauty as i will surely have:)

copy paste daca aveti chef cititi cartea

2008-03-12T20:49:00.005Z

nu scriem in franceza pentru ca nu vrea nimeni sa invete franceza. sau nu de la mine. si nu scriem nimic dam copy paste. copy paste e din scriitorul meu preferat mhbq. sintem de partea lui, 4ever, nu a lui hbq, de fapt si a lui, dar si a altora, nefericirea e acum si probabil peste mai mult timp o sa vina iar, dar nu asta e important. peste o sapt vin in ro, see you then etc, mi-e putin somn acum si asta e numai ca sa nu moara cu totul.

Inainte de a se sinucide, i-a scris o ultima scrisoare - in care nu facea nici o aluzie la sinucidere, esther a aflat-o din presa; din contra, tonul scrisorii era vesel, aproape euforic, se declara increzator in iubirea lor, convins de caracterul trecator al dificultatilor din ultimii ani. Este scrisoarea care a avut o influenta catastrofala asupra lui Marie23; ea a facut-o sa plece, sa-si imagineze ca o comunitate de oameni sau de neo-umani, in fond nu stia foarte bine, se formase undeva si descoperise un nou mod de organizare relationala; ca se putea renunta la separarea individuala totala pe care o cunoastem noi acum, fara a mai astepta sosirea Viitorilor. Am incercat s-o aduc cu picioarele pe pamint, sa-i arat ca scrisoarea nu dovedea decit diminuarea capacitatii mentale a predecesorului dumneavoastra, ca era o ultima si patetica tentativa de negare a realitatii, ca iubirea nesfirsita despre care vorbeste nu exista decit in imaginatia lui, ca in realitate Esther nu l-a iubit niciodata. Totul a fost zadarnic: Marie23 atribuia acestei scrisori, si in special poemului cu care se incheie, o importanta enorma.

2008-02-27T23:34:00.003Z

si totusi NU e asa bine sa ies ca ceilalti oameni la 7 de la job si sa vin acasa cind nu e gol e MULT MAI BINE noaptea cind vin rupta si accelerez in padure si nu exista nici un om. ASA.
casa in care stau este maison unifamiliale portughezul a cumparat-o si a impartit-o in studiouri si apartamente. eu am avut intii un apartament la etajul 1 dar nu mi-a placut si m-am mutat intr-un studio care e facut din fostul living. are birne de lemn (asta imi place) e mare si are tavanul inalt si acum am multe cutii ca trebuie sa imi cumpar un dulap si tot asa. si are padurea:) dar nu am fost inca fiindca nu am avut timp. in we o sa vina simona si daca e frumos mergem sa se pregateasca. pe ceilalti din casa nu ii vad si foarte bine, i-am vazut la inceput putin, dar totusi nu simt ca sint intr-o casa goala, e ok. in seara asta am mai vazut unul care doamne seamana cu thurston moore sper totusi ca nu. i-am dat codul de la internet. proprietarul e ciudat dar nu asa tare ca la inceput dar asa nu mai am chef de povestea asta.
sint crizata si vb mult enorm hai sa incerc sa nu. cum iese 5 min soarele nimeni nu ma mai poate opri:(

houses move and houses speak

2008-02-24T10:52:00.004Z

imi pare rau ca am scris postul de dinainte, ca de obicei:) am mult de lucru citeva zile, aseara am ajuns la 2 acasa. asa fast forward, cei care au probleme (din nou:) ar trebui sa doarma min 7 ore pe noapte, coloreaza ziua si viseaza frumos, superconfuz & supersenzual, doar ape limpezi si adinci si persoane care se uita fix in ochii tai si care fac lucruri pt tine. as putea trai mult asa, numai asa, nimic nu ar fi in-to-le-ra-bil. cind nu e nimic chinuitor, imi face placere ca exista pers ca mine. alte persoane, EXACT ca mine. cind e chinuitor as prefera sa dispara, si ele si eu, dar nu e cazul acum:) nu cred ca e rau ca scriu despre asta, poate in viata reala ar fi multe lucruri nelalocul lor, dar nu poate sa te inconforteze o persoana numai fiindca are atunci cind doarme discutii lungi cu tine intr-o casa mare alba printr-o pelicula de apa. e ceva in creierul ei, curat acum, schultz way. have to go to work:( dar se termina si asta curind.

side effects

2008-02-17T14:02:00.003Z

daca cumva aveti probleme de adaptare si va aplicati un tratament, daca iesiti din echilibru, ceea ce e usor, si vreti sa reveniti, expect side effects. daca in aceeasi perioada va mutati si proprietarul e straniu, daca va imaginati in detaliu cum va taie in bucati si va arunca in padure, daca totul se mareste in jur si devine foarte foarte strain, sint side effects. va fac sa confundati realitatea si sa fiti terorizati, dar trec. consuma inca putin si apoi trec, dupa 2 zile totul va reintra in normal, va tine din nou citeva zile, dar poate dupa citeva saptamini the good effects vor face sa uitati tot. mi-ar placea sa le descriu daca as mai putea sa fac asta. daca mi-ar spune cineva ce sens are toata povestea asta si daca nu s-ar putea termina altfel as asculta cu mare atentie, m-as gindi, as face tot posibilul, ca de obicei, pentru ca e mult prea oribila gluma asta pina si pentru mine.

2008-02-08T23:41:00.000Z

am intrerupt chestia in seara asta fiindca am iesit cu simona in oras dar miine o reiau si in 3 sapt o sa fiu o bomba umana, nici n-o sa imi dau seama ce mi se intimpla cum nu mi-am dat seama nici pina acum, simona zice ca par f fericita si chiar am fost. aici e o vreme f frumoasa, adica dimineata e groaznic f frig dar dupa-amiaza e superb si f senin toata sapt a fost asa. thx ca intrati aici o sa incerc sa scriu mai incolo niste chestii mai interesante probabil si as vrea sa pun ceva misto dar n-am gasit in ult timp nimic sa imi placa. asta e de sapt trecuta, nu se aude bine dar imi place de ea f mult.

but

2008-01-30T00:44:00.000Z

still gramokidr doesn't agree with a few things in the subbacultcha there is still some roughstuff there or maybe weare just half as sneaky twice as smart, oh would it be a surprise.

gramokidr cannot apply subbacultcha rules to familiar people because the end would be family.
gramokidr will not talk about it anymore, not in here.

gramokidr is trying to think. but for now they will just have a long bjuutiful weekend, as in tjuunes.

thegame

2008-01-28T22:51:00.000Z

ce am reusit sa fac anul asta pina acum. sa ma se-par sau sa dezamagesc cel putin 4 pers la care tin f mult si sa ma supar tot eu fiindca nu mai au chef de asta. sa imi dau seama ca m-am se-pa-rat aiurea, in diferite momente, si ca ar fi trebuit sa stiu. sa ma incurc in niste povesti timpite care consuma energie. acum cred ca ma mut la portughez sau altundeva pt 3 luni, la portughez probabil, desi mi-e frica sa nu innebunesc si sa merg prin paduri. dar acolo am vazut o fata cu parul verde de care mi-a placut f mult. oare innebunesc daca ma mut la tara? nu cred. sa ma mut IN CAMERE DE HOTEL. sa nu mai vb cu nimeni la tel (hello adi) si nicaieri, sa innebunesc the kid punind piese de la 20 (hello ionut), sa fiu happy fiindca the kid s-a intors (hello kid). sa cumpar chestii care sa ma scoata. sa ma scoata de tot (hello kid). sa cumpar dulciuri si alcool si sa mergem cu ele cu masina la mare. sa facem accident de masina (hello kid). sa iesim din casa, oricit de aiurea ar fi (hello r). sa ne aranjam etichetele (hello love), sa mergem la mare si sa stam pe plaja fara chef de nimic (hello kid hello r) sa ne scuipam cu guma (hello kid hello r you should just die both).

subcultura spune asa: intre o mie de detalii despre 24/7, despre cum se aranjeaza lucrurile atunci cind esti in asta, despre povesti totusi misto totusi inteligente totusi identificabile, apare la un moment dat o fraza care devine si ea f identificabila, ma face brusc atenta, like 'eu am virsta de 6 ani de fapt'. o chestia ca asta e identificabila intr-adevar:) ramine sa imi dau seama ce vreau in rest, fiindca am impresia ca uneori vreau lucruri total opuse:).

printesa din rodange alintata

2008-01-26T18:46:00.001Z

asa acum vreau sa folosesc blogul asta la ceva si pt asta am nevoie de ajutor. trebuie sa ma mut repede fiindca nu imi place sa dezamagesc oamenii, nu stiu unde. adica sau aici, intr-adevar cea mai frumoasa casa in care am fost vreodata, dar care e in franta departe, nu are nimic in ea si nu stiu daca pot sa fac deocamdata atitea chestii cite ar trebui, sau daca nu la portughez unde inca nu am fost, merg miine, mai urit in mod sigur, dar putin mai aproape, dar, still, in afara de lux ville (de parca mare diferenta ar face asta in privinta vietii mele sociale care e moartea pe pamint). sau, a 3a varianta, sa ma intorc odata in ro:). daca imi spune cineva, desi stiu ca nu pt ca nici eu nu as, incerc sa ma gindesc, fiindca in afara ca nu imi place sa dezamagesc imi place si sa ascult.
dar in ro in afara de adi o data si neconvins si el nu mi-a spus nimeni niciodata sa ma intorc. nici macar cind era rau si mai multe persoane stiau ca e rau, asa ca acum sa nu isi piarda nimeni timpul cu asta.

a fost cam aiurea azi, de fapt asa aiurea nu a mai fost din ziua in care am venit in lux, acum 1an 7 luni si 2 zile (ce film prost). am inceput sa urasc tara asta, desi ea nu mi-a facut nimic, dimpotriva, m-a scos din ro, s-a purtat frumos cu mine. tot mai tare incep sa cred ca ar trebui sa plec de aici, desi habar n-am unde si inca nu pot. si daca nu se intimpla odata despre ce vbeam acum citeva posturi cred ca o sa se intimple prea tirziu, cind nimeni nu mai are nevoie. si acum ce sa fac sa imi fac iar cafea, sa ma duc in oras sa imi cumpar chestii, sa ma duc in oras sa ma fac praf, sa stau in casa sau ce sa fac. mi-e frica de oras. sa dau drumul la caldura la maxim sa ma lipesc de calorifer pina doare sa dorm. nici medicamente nu mai am, adica mai am pt noaptea asta, dar miine ce fac si cum ma duc la job. BE GOOD, BEHAVE. EAT ME ALIVE. if you don't love yourself how can anybody love you. peste 5 minute o sa intru sa spun ca urasc pe toata lumea la maxim ca sa fie totul complet.

mmm

2008-01-21T00:03:00.000Z

adi mi-a dat parola lui si am citit chestii de demult, tot felul de dialoguri cu tot felul de pers, unele nici nu mai stiu cine sint, m-am simtit inconfortabil, of si ce legatura mai am. as vrea foarte tare sa fiu egala si inteligenta, sa nu imi para rau de nimic, parca ar avea vreo importanta.

in we am stat in casa, nici la job nu am fost, am stat pe tot felul de siteuri si intr-un fel f putin semnificativ imi pare bine ca aceasubcultura:) chiar e una speciala si inteligenta, obiectivind cit pot. nu vreau sa dezvolt, sa spunem 2 motive asa f repede, 1 e mai putin aplecata spre 'democratizare', nu o intereseaza sa fie martorii lui iehova, iar in zonele in care putea sa intre in circuit oricum a intrat de mult fara ca asta sa o fi alterat f mult, 2 e suficient de complexa incit sa existe nise chiar pt pers mai putin adaptabile, mai psihorigide:). as vrea mult sa am dreptate aici. 3 (inca unul) e interesanta si pt a explica the outside. aici ar fi mult de explicat, oricum toata schema asta se va sparge probabil la contactele forreal fiindca ele tot timpul sint SCIRBOASE.

as fi vrut sa scriu despre asta si sa ma gindesc mai mult, dar sint obosita acum si in we cam trebuie sa ma mut si habar nu am unde, un portughez vrea sa inchirieze la 27km de lux, sa ma lase in pace mai bine. aseara au fost tot felul de pers pe aici, imi venea sa si rid, more visitors than ever, nu mai vreau sa se intimple curind.

justement

2008-01-16T21:24:00.000Z

azi a plouat, apoi a fost soare, apoi iar a plouat, apoi a plouat pe soare si eu am vazut asta de la fereastra sau cind am iesit la fumat. apoi am fost la magazin, apoi am ocolit ca sa ajung acasa, apoi am ajuns acasa, iar acum stau pe net. apoi ma schimb, iau medicament si dorm. dar inainte am inventat ceva: vodca plus suc de cactus plus citeva picaturi de imunoplant:). you should try, it's good. anul asta nu a inceput prea bine, dar poate se schimba in timp. deci asa:

Non,
Dis
Non

Non,
Dis pas non
À
Moi

Oui,
Dis justement oui.

Oui,
C’est simple
Dis oui
À
Moi

adica vive la fete si e simplu si pt cine nu stie fr dintre prieteniimeidinrosinunumai, sorry pt sentimentalism again.

onripit

2008-01-10T21:43:00.000Z

-never googlemail only googlereader.
-never trust a hippie only 3 times a year.
-never touch people in private - just in public spaces.
-never say it's nice because it isn't.
-go further the girl is on the 1st floor her body's on the 2nd the party's on the roof.
-never go where you're not supposed to.
-take your 2 things right beside you then close the door.
-turn off the computer and sleep.
-don't be scared i' ll be always watching.
-rise your hand when you can't take it no more.
-rise your hand and say red.

v in sjhdhjdlkjsdhd

2008-01-07T23:56:00.000Z

si nu o sa mai merg
si nu o sa dorm
nu pot respira
pina cind etc:)

am auzit ieri intr-un magazin melodia asta si m-a facut sa zimbesc si ma face in continuare si sa ma gindesc ce ar fi chiar sa nu mai merg nicaieri si sa nu mai dorm si sa ma opresc din orice pina cind mi se intimpla chestia aia care ma inmoaie cu totul si amesteca totul. si asa am impresia ca se va intimpla si nu stiu daca vreau:) daca vine pe neasteptate si imi baga din nou eticheta la bluza pe dinauntru si zimbeste asa incit sa ma faca sa tremur si sa il faca sa dispara pe tipul care e cu ea intr-un fel de ceata mov si eu ce o sa pot face dupa asta. o sa mi se faca rau fiindca nu sint obisnuita sa fiu asa. daca ea o sa vina s-au dus planurile mele de a-mi incepe viata fiindca ce urmeaza nu are legatura cu viata, nici cu chestiile scirboase la care ma gindesc for the future. ce urmeaza sint un fel de impulsuri electrice difuze, un lichid care urca pina in solar plexus si dizolva tot. i am drowniiiiiiiiiing:)))))). daca se intimpla se intimpla pina in iunie sau iulie anul asta, sint aproape sigura, ceea ce as vrea sa stiu e ce o sa fac dupa asta:))) de parca m-ar mai si interesa. sorry daca nu se intelege, daca o sa se intimple va trebui sa ii traduc in vreuna din limbile alea pe care o sa le amestec fiindca n-o sa vreau sa vb cu ea intr-una singura chiar daca o sa fie o limba pe care o stiu. e foarte vint afara, se izbesc o multime de lucruri de geam:) asta trebuia sa fie un post foarte frumos dar am intrat pe messenger:p si iar a ramas in aer iar acum trebuie sa o conving pe zimona de ceva asa ca publish.

5

2008-01-05T00:23:00.001Z

azi aveam de facut niste chestii, dar le-am lasat balta, am avut o jumatate de zi libera si am fost cu masina pe autostrada. si am trecut si pe linga benzinaria la care am fost cind am venit din bxl si nu, nu am incendiat-o cu tigarile mele scirboase, nu, nu a murit nimeni din cauza mea, totul pe partea asta e ok. c'est la maaaaaaniiiiiiiie. e bine ca e numai asta. dar asta nu schimba ca nu am avut curaj sa trec 2 zile pe acolo. in fine, e bine. in rest e rau, dar nu cu mine, niciodata cu mine, eu si daca se darima turnurile o sa fiu singura care scapa.

postul in lb romana

2007-12-29T22:29:00.000Z

eu nu ar trebui sa mai vin in ro nici cind am liber pt ca intr-un fel sau altul oricum ma va face varza si e trist. si asa spun de fiecare data si tot se intimpla. intre timp am fost la adi, l-am furat din porumbacu ca pe o mireasa si a stat cu mine in bv 2 zile. mie mi-a placut asta, desi am evitat sau am refuzat sa spun o mie de chestii, nu stiu in rest. e bine cind e cineva mai depresivlinga, e oribil ca spun asta, dar nu pot sa nu observ, imi da putin control chiar daca pe moment nu e asa. dar acum a plecat si fac ceea ce am facut de cite ori sint aici si ramin un pic singura. lucrurile rele se apropie, isi fac loc, eu ma alarmez sau mi se lasa fata, apoi incerc sa le scot si chiar pot, dar ramine sa astept pe data viitoare, care de obicei se intimpla in aeroport sau imediat dupa si tot asa.
si gata acum vb pe mess.

asta era acum 2zile. acum sint in lux, 31 dec. mi-au pierdut bagajul la aeroport fix acum cind mi-am luat tigari multe, ma enerveaza. in alta parte in timpul asta mi-au spart geamul la masina, dar acum o sa fug la bruxelles no matter how pentru ca nu pot sa stau aici in seara asta. masina e plina cu sticla sparta de la geam, imi place. sigur ca sint adevarate cliseele despre sinucigasii de sarbatori dar sint adevarate si cliseele despre euforia care intrerupe tristetea si etc etc. dar am scris la un mom dat deja despre asta. ar trebui sa ma opresc, despre toate am scris fiindca eu asa le mai stiu pe toate:). dar asa de curajoasa ca sa stau azi in lux tot nu sint.

asta era mai devreme in lux. acum sint in bxl, am fost la hotelul meu care se numea bloom si care era frumos, dar pt ca am ajuns prea tirziu mi-au dat sampanie si m-au trimis la crowne plaza, care e f luxos si f trist, exact cum stiam ca o sa fie. eu nu sint trista. de la mine de la fereastra se vede hotelul le dome, apoi hotelul sheraton, f inalt, dar o sa incerc sa nu numar deocamdata cite etaje. linga e o cladire tot asa f inalta pe care you can put your name in lights sms 3801. am citit anja transmite urari, apoi inca cineva cu un nume necunoscut plus carla tot asa. in afara de asta se vad multe masini si niste lumini verzi. cred ca e una dintre cele mai ciudate seri din viata mea, dar nu intr-un sens rau. insa nici nu ma gindesc sa merg la petrecere, mi-e cam frica si sa ma gindesc ca as putea iesi de aici. cred ca orice te poate proteja daca nu esti f terminat exact atunci, o masina, o alveola produsa de creier, o camera de hotel de cinci stele. acum o sa dau un telefon fiindca nu sint trista. daca ramin fara tigari o sa am curaj sa ies, stiu asta. au trecut doua masini de salvare, eu am o problema cu ele, asa ca e ca si cum mi s-ar fi strins toate lucrurile intr-unul singur, toate lucrurile pe care le-am gindit ever. spre deosebire de anul trecut, acum fiecare dintre prietenii mei e in alta parte: adi e cred la el parintii lui sau la sibiu, ionut cu iudit nu stiu unde, cip cred ca in b, catalin e si el la parintii lui, gabi e cu prietenii ei din md, simona nu stiu, eu sint in bxl inca la hotel:), ovidiu e cu oana si gigi in loft (trebuia sa fie cu mine la paris, it's a long story, asa am ajuns eu aici, in fine). daca cercul se largeste putin, sau invers, ceilalti sint si ei in tot felul de locuri, the unknown people in their lairs, ca luminile vazute din avion, stiu ca am mai spus si asta.

acum am fost sa iau tigari, am prins happy birthday pe drum, a vrut sa ma agate un tip, nu mi-am dat jos castile, am disparut. acum e frumos, sint multe lumini. ei au luat viata mea si in schimb m-au facut drunk and happy. dar acum am ceva de facut, bye, happy b:). sper ca toate persoanele care sint importante sint acum foarte fericite si isi au the new year's kiss iar eu sper sa fac in fiecare an ceea ce o sa fac acum, dar numai 1 data pe an, e important sa fie asa. miine ceva o sa fie schimbat, poate in aerul din jurul meu, nu fiindca e 1 ianuarie, doar asa, cred ca o sa fie putin mai clar atunci cind se vor stinge luminile astea mov si totul va disparea.

press play:) see you tomorrow

Casiotone for the Painfully Alone - New Year's Kiss (version)

never get me always get me

2007-12-26T14:10:00.000Z

..and after FEEDING themselves will they let me here in ths warm tiny place, unbearable, to end the so called cure? will they count the rest of it or will it matter? yes of course they will, no of course they won't, they shouldn't anyway. it's not their job, it's dr strangelove's. do you live in my new HOMETOWN, are you enjoying a dinner with your family? do you smoke? how was your last holiday? what's your favourite film? are you taken for the next few months? will you treat me well? please treat me well. will you paint the shipwreck? what's your favourite tune? oh, me neither.

k, let's put it differently. i've been doing nothing but sleeping (literally) for 3days and watching movies and now i am drinking in my teenage room which looks completely different now and this is a good thing. all comes with money haha. i can't stop doing some lonelyperson gestures, even if i am not alone now, like licking the bottle, i just did it and it made me smile. i can't believe i can't wait to go back. it's just that everybody is gone and everything is so dead i can't do anything to make it lessdead, or so. i shouldn't have come anyway. i can't believe i could have spent 600 euros on a plane ticket to get here - because of course i've missed the flight - it's so good i didn't have to. here is the sonic youth tune for this week:) it has a long and beautiful story. as soon as it ends i shall go back to sleep, otherwise i'll become incredibly sexxee and self obs. sorry for the video. bye see you.

10%meanpost

2007-12-20T16:18:00.000Z

who are these people who are EATING MY BRAIN? is this because they think it was, at a very specific moment, a good one? i can say for sure that it wasn't.
what do they want from it? a different gaze, or just a good image? they are not my friends, they can never be. i don't hate them either. i just feel their eyes on my back sometimes.

greetings from beirut:) lotta love peace and anything else for the end of the year.

ohmygod

2007-12-15T22:07:00.000Z

e de pe alt blog dar imi place f tare. sorry ca n-am asteptat raspunsul.

i ll be crazy not to

2007-12-14T20:42:00.000Z

de aici de la mine se vede pina departe desi acum e intuneric nu stiu de ce mi se parea ca e altfel.
dar nu de asta am intrat. am intrat ca sa o intreb pe k cite zile mai are pina cind pleaca si ca sa o intreb si pe zimona ce o sa faca in ro, daca crede ca o sa ii placa si restul. zimona a stat linga aeroport cind a venit. eu am stat la gara unde treceau avioanele pe jos tot cind am venit. acum as vrea sa o intreb daca vrea sa vina sa inotam miine, dar cred ca o sa ma razgindesc si miine nu o sa vreau sa fac nimic. nici in seara asta desi e inca foarte devreme. de fapt miine poate merg sa cumpar cadouri:) sau nu stiu. dar intii fac curat fiindca mi s-au stricat multe lucruri.
azi mi-a placut de 2persoane de un pusti foarte smecher care a venit la geam unde lucrez eu ca sa imi ceara o tigara in limba lui imposibila si de o tipa de vreo 50 care s-a crizat rau cind a inceput un copil sa urle in supermarket. ne-am zimbit si mi-a spus ca nu mai suporta si ca nu a facut nimic ca sa i se intimple asta, a fost superba. i could love her forever.

ceva rau

2007-12-09T23:29:00.000Z

imi pare rau ca scriu asta aici dar sint foarte speriata si imediat ce toata povestea asta se va termina nu mai stau niciodata inchisa in casa mai mult de o zi. si asta va trebui sa ramina aici oricum ar fi ca sa o vad data viitoare linga tigari si linga toate obiectele si cind ma uit in spate pentru ca nu e nimeni in spate nimeni nu poate sa faca nimic rau nimeni niciodata nimic rau. vreau foarte foarte tare sa ies din asta indiferent cum. si data viitoare o sa scriu pe o foaie de hirtie cu un marker damage done si o sa o pastrez cu mine tot timpul. iar creierul meu nu e gresit nu stiu ce anume e gresit dar nu el, el functioneaza, eu fac tot ce e rau, el doar se incordeaza si ramine asa terorizat, strins intr-un colt. o sa ies din asta o sa fac tot posibilul si mai ales o sa ies din casa o sa merg cu zimona sa dansam si o sa merg cu ovidiu la paris si o sa fac tot posibilul jur daca ies din asta nu mai las sa treaca deloc si o sa dorm si o sa caut pe net numai te rog sa ma scoti din asta pentru ca e ca si cum as fi omorit pe cineva si l-as cara dupa mine tot timpul. e doar o boala si atit si poate fi tratata, o sa caut pe net pe cineva o sa merg in b si trebuie sa ies din asta exact acum.

asa

2007-12-07T20:38:00.000Z

aproape s-a terminat de departe cea mai epuizanta perioada ever a mea adica mai e 1 sapt si gata. mi-ar placea sa imi amintesc mult timp, numai fizic, in rest nu vreau sa ma gindesc. acum nu mai sint obosita fiindca m-am obisnuit si imi pare rau putin. dar daca ar fi intrat in camera sadako sau un paianjen foarte mare mi-ar fi placut sa imi pun miinile in jurul lui si sa ii adorm in brate. (i ve felt that and it s beautiful.) la asta nici macar nu m-am gindit acum, m-am gindit intr-o seara cind mergeam la masina. dar imi place mult cum se amesteca asta cu muzica si cu celelalte si ce se intimpla dupa.
si imi pare rau daca m-am comportat ciudat in ult timp si am fost neatenta si mai ales azi cu zimona (multumesc pt tigari) nu sint eu asta e doar altcineva:) acum o sa ma uit la chaos si sper sa fie frumos.

tune

2007-12-01T11:51:00.000Z

to dance on, in the morning, right before sleeping

si textul fiindca mi se potriveste:( adica mi se potriveste acum dar la un mom dat nu o sa mi se mai potriveasca asa sper

I got a catholic block
inside my head
I let it go to work
Bring it all back home

It serves you right
And I can motor down
You got to earn yr freedom
Get it on my own

I just live 4ever
There just is no end
I just trust the oppression
Like I trust yr friends

I got a catholic block
Inside my head
I let it play around
Iron to gold

Come back to me awhile

I got a catholic block it's around my head
I got a catholic block and it's blood orange red
I got a catholic block do you like to fuck?
I got a catholic block guess I'm out of luck

ps. daca mi-a facut cumva cineva o dedicatie cu piesa sunday de la sy:), multumesc f mult. daca nu inseamna ca sint doar egocentrica inca o data:)

bubblegum

2007-11-24T12:27:00.000Z

it's been such an an amazingly beautiful lovely delightfulnight that my heart might just exxxplode in all kind of very ellectric limegrreennmussical stuff:p.
ive beean to a city i love which is bxl and i haven*t been there forrabout six months althg i am so very much inlove with that city that iwould like to lick Hees eyebrows withpinkviolet spit. beann to a concert - saw 2bands ilove and was soooooooo beautiful driving veryfast to getthere and then back with all kind of redbulls in my chestcar fullofthat veryparticular smell and hugeglittterring eyes. and thenthereoverr hundredsofpeople heads calling specialfriend to listen for10seconds afriendofmine s been to thesame concert 2days ago in paris and i thought i should call him too but i didn't cause suddennnly certain sadnes but there itwas and afterwards i had a coffee and thenleft. anddone of the most clearsimpleandbeautiful things in the world is drivingatnight on music feeling so safe as ihad 3loadedguns in my head and 1000goldenpurplefingers coveringthe sunburnedskin. i wanted just to gethome and write that is wassobeautiful and this is not theeasyyiestperiod of my life so it should matter. but then someone cried forhelp and i just sat there silently lookingfor stuff and then saw a guy who s talkingaboutme on the internet with a extremelydirrty word and just did smile atthat and atabout7 i justfellasleep and now i am having another cofeee and lijkeanddislijke this dirrtylight on my dirrtykool face - that was the dirrty word - and thinking i should just put an end to all this beauty beecause it is breaking my heart.

please get me out of here thank you

2007-11-22T19:41:00.000Z

asta e pt carolina stie ea de ce. si pentru mine fiindca m-a distrat in seara asta in care numai distractie nu. in rest NIMENI ever, sa nu aud nici macar o secunda, oricum Nimeni NU Poate Fi mai Ironic Decit Mine cind vreau is this clear.

2. pylon e f misto. 3. si guillotines e misto. 4. miine merg la blonde redhead i can't wait. adica asa pur si simplu cumpar benzina si i am gone ajung acolo si merg la timpenia aia de magazin si dupa la concert si dupa ma intorc asa rupta si cu ochii rosii si dorm 12 ore. 5. cind n-o sa mai lucrez cum lucrez acum o sa dorm nonstop si nu o sa mai pierd noptile dadadada 6. si cind o sa ma urc in avion peste o luna de zile o sa am cel mai superb zimbet ever care o sa deturneze toate avioanele din lux si din bxl si din amsterdam 7. o sa le duca unde vreau eu si o sa le lase sa cada acolo si asta o sa ii faca pe toti din ele fericiti. 8. in timpul asta o sa iau taxi si merg sa imi las bagajul si ies in oras. 9. a doua zi o sa ma trezesc o sa fac baie 3ore o sa fumez acolo si nu o sa imi mai aduc aminte de nimic.

rapid&plictisitor

2007-11-07T19:20:00.000Z

mai mult sa ma pun pe mine la curent nu cumva sa uit

- m-am intors in lux. ain't no sunshine when she's gone:p

- intre timp am fost in concediu

- am fost in fuerteventura, canary islands, spain. acolo am dormit, am facut plaja, am inotat, am stat la un hostel in corralejo, am baut bere pe acoperis. nu am luat droguri adi, nu am facut chestii decit in capul meu e-pu-i-zat de cite chestii. am dormit.

- am citit v, inceput cu 10 ani in urma, mi-a placut.

- am fost cu autobuzul, am pierdut 2 autobuze dintre care azi unul important si pe chestia asta am cheltuit 140 de euro ca sa ma plimb 100 km cu taxiul prin spania. in fuerteventura am vazut dunele de nisip, stiu ca e ca la turisti dar 1data mi s-a taiat respiratia. cred ca desertul e frumos:) si merita sa existe.

- am fost in lanzarote leaganul clonelor si a fost singura zi in care m-am plictisit de moarte.

- am vb in spaniola, e incurajator dupa 3 lectii, vreau sa termin de invatat si sa ma mut acolo.

- m-a luat boala sudului ca pe eroii lui thomas mann.

- ieri am fost in barcelona, un oras f frumos:) probabil preferatul meu ever. dupa ce n-am mai putut sa ma plimb m-am dus pe plaja plina de ginduri negre. acolo mi-am pus woven hand si le-am acutizat cit se putea de tare, asa fiindca o sa mor o micuta caprioara sentimentala (asta e un citat) care se pierde usor. si mai bine sa ma ia dracu. le-am hranit si am tras de ele cit am putut si apoi m-am umplut de ridicol fiindca era sa ma calce niste biciclete si m-au murdarit pe rochie. dar gindurile negre nu au trecut.

- apoi azi faza cu taxiul remember ca nu in toata lumea sint shuttle uri din ora in ora NU VA SIMTITI IN SIGURANTA IN LUME fiindca lumea nu e la dispozitie (ba citeodata da.. of micuta caprioara care se inroseste repede).

- miine iau masina de la service si nu ma mai plimb cu ea. cred ca mai bine nu ma mai ating de nimic o perioada ca tot stric. ca o micuta caprioara sentimentala.

- in lux e foarte urit si urmeaza sa fie si mai si. adica acum erau 8 grade.

- m-am bronzat si mi se duce pielea.

- acum stau acasa si nu vreau sa desfac bagaje, mi-e o sila sa fac si sa desfac bagaje mai mult decit de orice. si mai exact acum ascult woven hand si din nou am ginduri negre si urzesc asa planuri de razbunare pe toata lumea ca o caprioara pasiv agresiva. si cu cit mai suava muzica (trebuie sa spun si aici asa ca o spun: eu cred despre tipul de la woven hand ca e cel mai autist ever si ca se identifica cu ioan botezatorul) cu atit mai sinistre si mai fioroase. asta o sa ma faca sa ma simt mai bine si sa desfac bagaje si sa lucrez inca o luna si sa lucrez inca un an si sa lucrez inca 5 ani si dupa aia sa ma mut undeva unde e cald si sa mor acolo de cancer.

- tot ce e mai sus se poate scrie asa R E PROASTA, FOARTE PROASTA si incapabila de orice si nu merita nimic.

- internetul mistifica realitatea hahahahaaaaaaaa si statul singur la fel.

2007-10-25T02:53:00.000Z

m-am trezit si nu mai pot sa adorm. ce am facut de atunci nu conteaza insa in ultima parte am facut asta/
am cautat pe net o poezie din manualul de clasa a 12a:) una dintre f putinele pe care am fost pusa si chiar am putut vreodata sa le invat pe de rost. ea este aici dar nu cred ca e o surpriza pentru nimeni.

m-am gindit, am vazut cum un ac de seringa intra foarte lent in pielea cuiva, cu un sunet f asemanator cu cel din clipul cu electronic tattoo. senzatia e ca e ceva foarte bun in seringa aia, o substanta auriu inchis, de culoarea mierii de fapt. ea ar putea fi sedativul din viitor, care nu te face sa dormi, ci sa devii stralucitor, si exact asta se intimpla, pielea devenea si ea stralucitoare, auriu inchis. chestia ciudata un pic e ca si acul de seringa si pielea aia pareau solide, nu e ca si cum ar fi intrat in ceva elastic, ci intr-un alt obiect solid, care intimplator e o parte dintr-un corp uman. ciudat e pentru ca in general chestiile 'bune' si lumina sint, le vad lichide.

la fel am vazut imaginea mea in oglinda din baie din demisol acum 3-4 ani dindu-mi cu un fard de pleoape violet, atent dar repede fiindca trebuie sa plec undeva. foarte de aproape, asa incit se vad porii si cutele, apoi din nou toate detaliile, fiecare culoare a fiecarui obiect perfect reala si apoi aceeasi senzatie ca de fiecare data cind se intimpla asta ca tocmai am luat un pumn in stomac. apoi am aprins lumina, am cautat poezia, dar nu am mai vrut sa o citesc si acum scriu aici si singura chestie buna in toata povestea asta e ca nu pot sa descriu de fapt niciodata nimic dar tot incerc pina cind spatiul asta o sa devina total inchis si o sa mi se para ca gindesc si inteleg lucrurile cind de fapt nu gindesc si nu inteleg nimic. si acum stiu ce urmeaza si vad ca nu am asteptat degeaba.

2007-10-22T18:25:00.000Z

tot cu begging and crawling dar ea e frumoasa. doar ca eu nu mai am nici un chef acum de ea.

begging and crawling

2007-10-20T18:10:00.000Z

nu mi s-a mai intimplat de citva timp sa gasesc o piesa si sa o ascult dupa in continuu. pacat ca de data asta e o piesa proasta:) anyway si piesele proaste trebuie sa atinga pe cineva so here it is

despre ce sa fie vb in piesa si se potriveste? despre begging and crawling si despre chestii de acum 15000 de ani? poate alta data. m-am uitat la versuri si e ne leur pardonne pas, nu ne leur parle en pas cum credeam, ar fi fost si usor aiurea.. in fine poate sint people in love intre voi, eu imi tin partea cealalta din ea nu spun care.

nu am mai mers la sonic city, am plecat dar m-am intors din drum. probabil ar fi fost misto, de fapt aproape sigur. in sfirsit. ar fi trebuit sa merg jumatate de noapte si nu aveam chef. miine trebuie sa fiu aici. de fapt nu e asta. de fapt nu mai conteaza.

acum sint acasa si i've fixed myself a drink:). o sa ma uit la un film (am vazut control, chiar). si dupa aia la inca unul. imi doresc foarte mult sa merg o data la un drive-in cinema, dar aici nu exista, cred ca deloc in europa. miine merg la ubersyren sa vad un studio.. that's pretty much all. imi vine in continuu sa scriu in engleza, fara un motiv anume.. ca si cum as fi intr-o cabina telefonica in america having a talk with an old friend:) el intr-un stat, eu in altul, trezindu-ma la un mom dat sa clarific chestii si sfirsind prin a spune ce fac in seara asta si ce o sa fac miine. si orice altceva numai sa nu dau emotii ca as fi vrut sa clarific ceva.. si dupa asta inchid si imi iau ceva de mincare si merg acasa. asa cum am si facut (dar restul nu).

peste o sapt si ceva merg in insula vietii. sapt viitoare jur ca imi fac programare sa iau viza pt usa. miine o sun pe carolina si poate ma scoate in oras. asta nu trebuia sa scriu fiindca poate parea santaj emotional:) dar las asa pt ca ea e speciala si intelege:P.

mystery nomystery

2007-10-17T18:20:00.000Z

asa asa. am facut disco si acum am obosit si spal vase de citeva zile nu imi place asta dar deloc dar n-am avut chef am dormit in continuu.asta e f simplu patul invers capul pe calorifer si caldura la maxim. sint moarta si fiintele imi fac cu mina din spatele geamului. si in seara asta la fel, am si vin poate pun si clipuri, hello adrian I Love You o sa te inec in dragalasenii o sa iti torn porto in cap si o sa ling centimetru cu centimetru pina cind lesini de scirba, lasa-ma sa imi pun clipurile daaaaa

se organizeaza chestii it could be beautiful habar n-am poate merg sa dorm si pe acolo sau mai bine imi tin bani pt concediu dunno dunno

am citit ceva misto azi pe net lw insemnari postume nu mai tin absolut nimic minte decit ca era f misto. la fel andrei gamart favourite young ro writer.

am facut o perversiune cu blogul asta si nu m-as suporta :)))) daca nu as spune. so daca cineva nu are chef sa stiu ca imi citeste blogul sa iasa afara sapt asta, dupa poate il depervertesc. oricum am avut surprize dar am trecut usor peste ele ca intotdeauna.

ma enerveaza niste chestii n-am chef sa vb despre ele si se termina piesa asa ca termin repede si eu. pls do some hard porn on your blogs don't do beautiful things (asta e cu adresa) da stiu ca si voi intrati of. lasati-ma pe mine cu lamentarile si alea o sa incerc sa fiu buna la asta:))))))) gata se termina piesa va pup pe botic:) n-am vrut sa fiu scirboasa dar cine stie de sapt viitoare lucrurile vor reintra in normaaaaaaaal inca 6 secunde gata

xxxxxx

2007-10-11T00:15:00.000Z

lalalala

2007-10-11T00:08:00.000Z

xy

2007-10-09T01:00:00.000Z

asa si mi-e dor de parintii mei cind erau tineri, cind incepeam sa stam impreuna, mi se pare atit de groaznic sa cresti un copil si atit de trist, totul e foarte trist si oribil si viata asa cum e nu ar trebui sa continue. m-am trezit asa ca sa spun asta.. nu e vb de viata mea, nu am ginduri din alea, in fine. dar ar trebui sa se opreasca pur si simplu.

sunday

2007-10-07T20:34:00.000Z

acum vreo 3ore am spus pe mess ca ma duc sa iau balansoarul din masina dar am adormit si cred ca ma duc doar dupa asta, ca sa nu merg totusi cu el miine. mi-am luat un balansoar de la marche aux puces, si o pereche de dr. martens cei mai frumosi, rosu inchis. cu balansoarul am spus deja, aveam 2 de la ikea, unul e aici, unul e in cava, bine astea nu sint scandaloase fiindca sint la fel si pina la urma as putea sa spun ca am vrut sa fie set, dar acum mi l-am luat pe al 3lea si chiar nu stiu unde sa il mai pun. dupa ce termin aici:) o sa stau si o sa fumez si sa reconfigurez un pic aici, ce sa fac duminica seara mai bun. am incercat sa ma mut dar nu imi gasesc si pina atunci schimb aici, pun alte lumini:) aduc chestii calde, mi-am pus blana in balansoar si daca nu o sa fie prea mult o sa imi iau pina si covor (nu le-am suportat niciodata) pina trece toamna uffff. acum totul e cald, am dat si drumul la calorifer, m-a adormit imediat..
am spus ca scriu un post sentimental, al 15miilea probabil, il incepusem dar nu l-am continuat, poate din cauza asta nu o sa fie pina la urma atit de. in ultima seara in b am iesit mai multi si victor (cu ocazia asta distrug si regula ca nu spun de persoane daca nu stiu ca sint de acord) a spus la un mom dat legat de nu mai stiu ce ca isi aminteste doar vreo 15 faze de anul asta. eu cred ca si mai putine, e cumva justificat. dar m-am mai gindit la asta. viata moarta a ruxandrei.
asadar what do i remember? nu cred ca se fac 15. imi amintesc asa:

-in ianuarie cind avea adi varsat de vint si am fost la el si am facut o mincare oribila si apoi ne-am distrat pe club adica el s-a distrat scriind in numele meu si apoi a trebuit sa plec

-la 2 zile dupa asta cind am stat 6 ore pe aeroport in milano si m-am uitat la avioane pot sa dau si playlistul de atunci

- in martie tot in milano si tot la ladytron cind mi-a fost frica sa merg pe sub poduri si am vrut sa ii spun tipei din l sa nu mai bata cu piciorul in masa pina am vazut ca e ea. toata seara de dupa. atunci am vazut ca nu e asa greu sa spui cind ai probleme si ca uneori in momente wasted exista si asa o exaltare f ciudata, e o chestie de secunde sa le intorci in inversul lor.

-inainte de asta foarte in iarna cind am fost la metz la cumparaturi intr-o simbata si m-am intors cu trenul si in gara am asteptat mult cu 2 gothkids tip si tipa si cu un hiphoper foarte sarac si ne pasam brichete de la unii la altii.

-cind m-am trezit intr-o noapte si am vb cu catalin pe mess si a fost misto ca ma trezisesm f confuza si luam asa lent in posesie toate chestiile si le faceam familiare (cam asta fac si acum), nu mai stiu cind era cred ca prin martie.

-cind am pierdut avionul si m-am intors cu masina cu toate farurile pe mine si se facea dimineata incet prin padure

- cele-mai-frumoase-2zile-ever adica la mare in zeeland

-cind a fost ovidiu aici si ne-am intors cu masina prin tunel

-de ziua mea cind am fost cu carolina:p la amsterdam. eram in camera si era un documentar despre grunge si eu intelegeam inca o data clar cit de de cacat era rem si restul pe linga cobain si intelegeam si cit de bine inteleg atunci fata de alta data.

- la balcic la mare in ultima seara cind am mers pe terasa de sus si ovidiu cip si adi stateau acolo si eu ma uitam la ei din pat. la mine era intuneric pe terasa era o lumina galbena.

- intre oslo si torp pe shuttle, cind ascultam crowds.

- cind veneam spre lx cu masina si m-am crizat si am vb cu the kid in 3 limbi. asta daca tot spune adi ca am innebunit, nu am innebunit, am doar un fel de umor mai special care ma face sa vb cind ma crizez fraze la intimplare.

- cind aveam blackouturi si il iubeam pe jesus christ:)
dar or sa se intoarca ele, stiu asta. la fel, de mai multe ori cind mergeam pe we la job si plecam si in toata cladirea era intuneric, drumul pina in parcare si restul.

toate sint destul de intense, fericit-nefericite si foarte fotografice cumva:), ma astept sa le vad si peste mult timp daca inchid ochii. probabil from a sophisticated point of view:) ar fi fost altele sau ar fi fost vb de altceva cind ma gindeam la ele, dar nu am chef de asta si nu conteaza. e o seara f misto intr-un fel asta, sint lumini peste drum, oamenii se misca, isi fac gesturile si au asa o gravitate si o frumusete pe care nu pot sa o descriu. piesa jc este pt cei din post, with love:)

DE FAPT ASA

2007-09-22T23:32:00.000Z

CA SI CIND AS FI MASO:)) SI MI-AS PROPUNE SA MA FAC DE CACAT FARA EXCEPTIE ACEST BLOG ESTE CLAR CEL MAI IDIOT PE CARE L-AM CITIT VREODATA SI ACUM AM GASIT PIESA SPECIALA PE CARE O CAUTAM DE MULT SI NU MAI STIAM CUM SE NUMESTE &THAT I REALLY LOVE EA IMI ESTE DEDICATA MIE.

asa

2007-09-22T18:34:00.000Z

ieri asteptam news si ele au venit. o sa stau aici mai mult decit era prevazut, posibil tot anul viitor. oricum e cel mai bun lucru in mom asta. acum probabil o sa ma mut dar astept sa fie sigur. nu stiu mai departe. cred ca o sa termin si cu blogul asta pentru ca de fapt abia acum incep sa fiu singura. dar asta nu e unul din acele posturi:). plus ca el nu sint eu 100%:) dar cam 80% si in general partea frustrata si trista si care se agata (ca nu cred ca mi-au devenit brusc vocile confuze si fericite convingatoare) si nu mai vreau, cum am invatat de la mh, sa consolidez circuitele astea:). sper sa fie ok, CHIAR sper sa fie, acum e putin mai important sa fie. partea buna: pe depresivi in general poti sa contezi atunci cind le dai un job pt ca e important pt ei sa nu let down. adica pot sa fie oricit de varza, vor incerca sa il faca bine. as vrea numai sa nu ma mai intristeze orice. si sa nu mai incurc pe nimeni. mi-e teama ca si daca iau un cambodian kid o sa il defectez si pe el asa cum m-am defectat pe mine si pe altii.

hello

2007-09-21T11:49:00.000Z

ladyduck and the teenage protector wish you merry christmas and whatever else

fiindca ne-am intors si reintilnirea a fost mi-nu-na-ta. 1400km intr-o zi, numai adrenalina si vb fara intrerupere in diferite limbi si shuffle si da sintem un fel de familie disfuctionala atunci cind esueaza celelalte. peste citiva ani o sa murim in 2 colturi diferite ale camerei sau daca avem suf bani eu o sa adopt the cambodian kid si o sa ne leganam toti trei ca retardatii in fiecare noapte pina cind o sa murim in 2 colturi diferite ale camerei etc. (ce sa fac cu blogul asta sa il distrug sau nu. ma mai dixtreaza oare. n-am chef sa ma gindesc nici la asta)
m-am intors la job si mi-a facut placere, am fost imbratisata, mi-a lipsit mediul asta aseptic si protector. acum sint insa stresata dintr-un motiv, dar nici la asta n-am chef sa ma gindesc. gata am terminat pauza si nu mai am privacy.

8

2007-09-08T17:57:00.000Z

azi e simbata seara:), ultima seara in b. miine merg la mare, sper sa existe casa aia unde vreau sa merg, daca exista o sa stau o saptamina.
a fost o zi oribila, am vrut sa imi pun status pe mess cu take me out dar nu, acum nu sint inca sau am trecut de povestea cu agatatul de oameni. dar as fi iesit in oras, fara preferinte, doar quiet friend care sa nu imi deschida ochii cu privire la viata mea, care sa nu ma trezeasca din somn. ploua, s-a terminat vara, iar toamna oricum e ciudata oriunde. as fi vrut si sa nu vin cu masina, sa nu am timp sa imi dau seama cind plec. nu trebuie sa mai ramin singura cind vin aici si nu trebuie sa ma gindesc la nimic si nu trebuie sa imi aduc aminte de nimic. nu trebuie sa ma ating de hainele mele de aici si nu trebuie sa ma dau cu parfumuri de aici. nu trebuie sa ies in oras singura.
am multe lucruri interzise. in lux sint magazinele alima, de acolo imi luam mincare anul trecut la inceputul perioadei de transplantata, din decembrie de cind m-am mutat din zona aia n-am mai intrat ever intr-unul. acum 2sapt n-am avut ce face, de la intrare mi s-a facut rau. nu am voie sa merg pe michel rodange. nu am voie sa ma ating de davidoff cool water, mi l-am luat anul trecut din aeroport si l-am folosit vreo luna tot atunci, daca si-l doreste cineva cadou poate sa imi spuna pe mail. aici nu am voie -iar- sa ies singura, sau nu trebuie sa ma uit in jurul meu, sau sau sau. nu trebuie sa ma gindesc, oricum e complicat, dar altfel ar fi imposibil. nu e doar fiindca sint transplantata, e altceva. poate sa se termine la un mom dat si cu toate chestiile astea interzise sau poate mai bine ma plictisesc eu sa ma tirasc asa de la o zi la alta si fac o mare schimbare care nu schimba nimic (dar tot nu am mai vb de mult de asta).
(right now i'm mixing things that become sleep. one is black one is white one is bitter one is blue, one is me and one is you. i'll pack my things once more, try to avoid forbidden ones, not smashing them but putting them gently apart. hope i'm done with immigrant songs, you know them better than anyone. it's saturday night, my eyes are so incredibly shut:) they'll never open again.)

yoshimi loves you in planes

2007-08-28T19:59:00.000Z

asta e asa un post pe care l-as scrie inainte sa ma trimita esa pe marte. sint f bine dispusa in seara asta, totul e frumos si nimic nu doare. cu blackouturile e asa: incepe asa depresiv difuz si stiu ca urmeaza in momentul in care incep sa amestec momentele intre ele. adica am senzatii de acum 10 ani amestecate cu senzatii de acum 2 ani amestecate cu senzatii de acum 20 de ani (de asta ziceam ca e ca pe iarba). nu sint amintiri cu story, nu exista persoane in ele, sint doar senzatii, f intense. si perceptii, vad lucrurile exact asa cum erau, stiu cum le-as simti daca le-as atinge etc. asta nu stiu cit tine, nu foarte mult. apoi se rupe tot, dar nu violent (prima data a fost violent, nu mi-a placut), e ca si cum s-ar suspenda/dilata/calma tot. ceea ce percep e mai mult sau mai putin clar, poate fi o imagine inghetata, statica, un fel de automatism al mintii (tot prima data) sau invers, 3d, palpabila, calda, hiperprotectoare etc. ultima: eram ca intr-un fel de plasma, ceilalti o puteau atinge dar nimeni. totul era frumos si nimic nu durea. ca si cum as calatori dar numai cu creierul si as vedea lanturi difuze de lumini prin anumite locuri, cum se vad noaptea din avion (btw take piesa cu yoshimi here is to you:). e foarte frumos si inteleg tot, cum se spune ca e in moarte clinica:). sigur ca nu mai exista timp:) eu sint in continuare eu dar asta nu mai conteaza, cum zice adi, eu sint ruxandra dar ce inseamna ruxandra, sint in belgia ce inseamna belgia etc. doar ca nu e nimic violent, ci invers. dupa aia imi revin, si cel mai bine e cind revin lent, cind nu imi spune nimeni nimic, cind sint izolata, de fapt nu cind sint izolata, dar cind revin lent. prima data eram singura si a fost oribil si confuz, ultima eram intre mii de persoane si a fost bine. toata chestia asta nu are de fapt nici o importanta. ceea ce as vrea de fapt e ca micul meu creier stralucitor in care sta toata povestea sa secrete atunci cind imi doresc f mult blackouturi pentru toate persoanele la care tin. si ele sa fie reale (cum si sint de fapt). sa fiu chiar yoshimi si sa construiesc din creierul meu bule de plasma pentru fiecare dintre ele, care sa nu se intilneasca doar sa se vada si sa existe 4ever and ever, vreo 10-12 baloane plutitoare in aerul foarte dens si foarte clar care e si nu e in creierul meu. acum o sa iau o pauza vreo luna asa, in care o sa merg in ro si la mare. chiar nu as vrea sa fie foarte aiurea chestia de dinainte si sa nu vb despre ea miine sau cind vin in ro:). numai sa se intimple si daca depinde intr-adevar de mine si de creierul meu stralucitor o sa incerc sa o fabric si pe ea. de-asta ziceam ca o sa fie un post ca atunci cind as pleca pt f mult timp, n-am putut sa evit asta:)) .. voiam sa pun si o piesa cu care sa am fetisuri, din alea din playlistul de cind mori, dar nu am chef, pun fix la ce ma uit acum, sorry ca si asta e cam patetica in fine.. cred ca m-am indragostit un pic de w butler, nu-mi vine sa cred ca e de virsta mea, pare cu 10 ani mai mare, genul care n-ar jigni ever pe nimeni si intotdeauna ar calma lucrurile si s-ar baga intre oamenii care se bat. ma duc sa fac in sfirsit bagaje, ma chinui de 4 ore sa le tot fac, parca ar fi nu stiu ce chestie.

20

2007-08-20T17:51:00.000Z

da am fost la sonic youth (locul2 woven hand locul3 arcade fire asa din inertie si fiindca nu pot sa pun laurent garnier din motive personale - 4lea blackout si celmaisplendid de pina acum - we're having fun in here:) - o sa povestesc o data si dupa aia nu mai fut pe nimeni la cap). cred ca am avut mai multe emotii decit ei vreodata. am fumat multe tigari pina a inceput si imi batea inima tare tare. cind a inceput am crezut ca o sa lesin. we are the sonic youth and we're gonna play daydream nation.. nici macar nu imi place albumul ala prea mult, mult mai mult altele. dar am fost f happy. putin mai happy ca in 2001:). nu ma gindeam ca mai am asa chestii. mi-am zimbit cu s shelley cu cele mai mari zimbete de care as fi in stare vreodata. poate mi s-a parut ca imi zimbea mie dar nu cred ca mai era cineva cu asa zimbete mari si cretine pe linga. adica lumea dansa si tipa eu am stat agatata de bara zimbind intruna desi imi venea sa pling. f emo, ca si ieri si ca si azi. ieri nu am fost buna de nimic, m-am plimbat dintr-un oras in altul ca sa fiu intre familii. in fine asta a fost si ne iubim f mult si as vrea sa nu moara niciodata. chiar ma gindesc cum o sa fie daca o sa aud la un mom dat ca a murit thurston moore. ceilalti de care imi place sint mai apropiati de virsta mea si poate mor eu prima, dar ziua aia nu as vrea sa o prind, ar fi oribil.
a intrat adi pe mess asa ca pe fast forward. nu imi place la festivaluri, nu m-am enervat la cocorosie desi eram sigura, de fapt mi-a fost egal, l-am ratat pe cel mai jegos din lume devendra banhart la care m-as fi dus din masochism si cu atit mai bine. in rest nimic. pun piesa despre ziua de ieri pe care am primit-o si eu la un mom dat mai demult si acum cred ca va trebui sa o dau mai departe pt ca asa trebuie.

la cote belge

2007-08-15T23:50:00.000Z

in fine stiu cum suna. prima chestie e ca azi am fost la mare si pe drum m-am gindit cum o sa fie cind mor. f pe scurt 1 daca trebuie sa alegi sa mori singur sau cu cineva no way cu cineva 2 e f scirbos sa mori, preferabil ar fi niciodata, daca se intimpla totusi preferabil car crash sau asa, nu chiar instantaneu, dar nici mai mult de 10 secunde. si preferabil sa explodezi si sa arzi direct, sa nu existe chestiile oribile de dupa. 3 e f f scirbos sa mori, nu vreau sa se intimple asta si era o prostie cind ma gindeam ca asta se savureaza, ca si uzura. nici una nu se savureaza, sint evil si ar trebui sa nu se intimple niciodata, vai sint asa o iehovista mica.. sa se observe ca nu vb despre alte lucruri din zona asta desi ele sint zgiriate in creier haha.

da si la mare ca intotdeauna, daca ceva se repeta se invata si asta e bine. si daca se repeta se face o bucla si ies din joc si nu mor niciodata. pls don't laugh. eu trebuie sa fiu dusa la mare si sa mi se puna muzica asta e tot. chiar nu am chef sa spun ce se intimpla de fapt, e aiurea. e de fapt nesiguranta si din cauza asta trebuie sa se intimple alte lucruri ca sa uit. etc.

a 3a chestie e ca am facut blackout. mi-e putin jena sa spun asta, nu e nimic special sau whatever, s-a intimplat si gata. la primul m-am speriat, la al doilea eram la job si din cauza asta m-am speriat si mai tare, al treilea a fost azi si nu m-am mai speriat, nu a mai fost nimic, a fost bine de fapt, diferit de celelalte. asa n-am chef sa sune ca la artisti.
a 4a chestie e ca am o prietena aici de care imi place. nu numai de ea, dar de ea in mod special:). de fapt o am de mai mult timp dar nu voiam, cum nu vreau nici acum, sa scriu despre persoane daca nu stiu sigur ca ar fi ok cu asta. i-am spus si de blackout, atunci era 1 singur, mi-a spus sa o sun daca se mai intimpla. a fost bine, dar n-o s-o sun niciodata.
a 5a chestie e ca miine plec la pukkelpop. asa ca acum termin postul asta care oricum e asa cum e si imi caut sa stau undeva nu in cort. si sapt viitoare iar, si sapt cealalta plec in ro. see you then good night.

jskfjiozskxd

2007-08-02T16:56:00.000Z

gata acum o sa fie mai calm si facem party

kerosene

2007-07-22T14:58:00.000Z

pina pun radio (thx hippiekiller). big black e formatia (una din ele) a lui steve albini cel care a schimbat sunetul lumii. in afara de asta ovidiu zice ca e ciprian daca ar cinta intr-o trupa de postpunk. we love them both. steve albini e cel cu tricou alb cu singe pe el dar toti 3 sint ffff misto probabil cea mai misto chestie pe care am ascultat-o anul asta.

wwgirl with wws in her head playing with the ww

2007-07-16T18:20:00.000Z

as vrea sa nu mai fiu frustrata cind stiu ca iesiti impreuna, nu stiu de ce sint, mi se pare f mean si chiar n-as vrea, n-as vrea sa imi mai cada fata cind sun si sinteti in oras etc. cred ca asta e, de fapt as vrea sa ma ia odata dracu de geloasa alintata si maniaco-depresiva.

cred ca sint accidente inainte sa imi sterg memoria cu totul. se manifesta acum fiindca se simte in pericol:). e smechera si se autoprotejeaza. sa spun povestea acum? n-am chef, dar o sa o spun pina plec in vacanta:). oricum imi aduc aminte de chestii, legate de mine si nu numai, daaaa. e trist. adica nu e nici trist, aproape nu se simte de fapt. se simte doar the ww. i love the ww:) unde se simte? pe fata si pe miini.

nu-mi mai prea pot misca ochiul sting. o sa fiu thom yorke. si katharina blum, care conduce masina ca sa nu bea singura. ww girl. gata nu mai am chef de junkuri, de fapt voiam sa spun in public prima parte ca sa ma simt aiurea si sa treaca.

muzica de dat pe leagan de lasere

2007-07-09T21:11:00.000Z

cred ca mai mult din inertie, ca tot in ultimul timp, desi la un moment dat imi placea. nevermind.
m-am enervat pe adi pt ca am fost frustrata si naspa, am avut asa un moment idiot in care m-am gindit ca daca eu nu sint ok n-ar trebui sa fie nimeni. si ca e unfair ca toata lumea sa isi continue viata daca eu nu (desi e normal si e chiar mai bine asa). e urit, daca as fi fost disparuta cu totul nu cred ca as fi avut asa cacaturi in cap. nici nu imi place, daca ar fi cineva asa cu mine nu mi-ar placea de el/ea. o sa incerc sa nu mai fiu, de fapt pina acum nu mi s-a intimplat, in fine.
apoi a trecut. aseara am fost la chemical brothers. mi-a placut asta, mi-a placut sa imi taie gitul cu lasere, cred ca in afara de sonic youth de acum o sa merg doar asa. mi-au placut si chestiile serene si love is all si tot. mi-a placut si ca la un moment dat nimeni nu mai dansa, ne uitam toti asa dusi, ultimii oameni de dupa penultimii oameni, inghitind luminile, cind vin in ro sa mergeti si voi da? e frumos, nu e spasmodic nu e deraiat nu tehnic, cred ca li se rupe de asta. sau in fine poate eram eu in stare. toata seara am ramas in stare, azi a trecut. din ultimele saptamini/luni nu retin decit momentele astea, desi exista si altele. e foarte bine ca e asa. asa si acum vreau tricou cu we are the night. nu nu am descoperit clubbingul, nu fac descoperiri, cam asta e tot de fapt. de cind eram mai mica mi-a ramas asta cu experiente pe mine, dar nu e nici macar asta. adica as putea sa spun ca incerc sa experimentez cum e sa fii fericit, mai exact cum poate o persoana nefericita sa fie fericita (cred ca as putea relata mai exact, nu sint sigura:) dar nu ma intereseaza asta. cred ca se poate invata asta, e important sa fiu singura si safe, in rest nu stiu. ca sa mai scriu o data cuvintul:), nu mai am nimic din ce ma facea fericita inainte si totusi nu am fost niciodata inainte asa. poate data viitoare sau cindva o sa incerc sa spun ce anume leaga povestea, cum se explica lucrurile (dupa mine, si ne faceam ca se intelege ce spun da?), asta e inca inexplicabil, de ce vin momentele astea si ce se intimpla cu ele:). dar acum fumez si dorm, desi as putea face de fapt orice altceva si s-ar putea si sa nu mor niciodata:).