the end of the end of the ugly

asa imi plac de nu mai pot posturile de citeva rinduri intinse pe o sapt sau mai mult, in nu stiu cite neturi.

la ce poate fi folosit blogul, scuze cine nu are legatura. the dirty stuff. am mai spus o data, dar canalul asta se pare ca e urmarit. pentru cel/cea care imi trimite mailuri legate nu stiu exact de ce, eu cred ca, in pofida aparentelor, voi cresteti animale si folositi pentru asta mincare din gunoi. mai cred si ca le furati uneori mincarea din gunoi si ca nimanui care se hraneste cu mincare din gunoi nu i se poate dezvolta suficient creierul incit sa il poata folosi la altceva decit la procurat mincare din gunoi. poate ca i se pare ca e un om special si ca face arta, dar va fi viata si arta produsa de cineva care maninca din gunoi. eu nu cred ca o sa mai deschid mailuri de la necunoscuti un timp. poate vi se pare ca avem ceva de impartit, dar nu avem. mie mi-e foarte clar acum ca nu avem, totusi nu vreau sa le mai vad. puteti sa va trimiteti unii altora in timpul asta.

the neutral stuff. miercuri seara am fost la jcsch. o sa ii spun asa, in cazul in care mai merg. el este ce imi doream mai putin, adica psihanalist. pare totusi inteligent, asa ca acum, vai, nu stiu in cine sa am incredere, in scriitorul meu preferat, care spune sa nu ai incredere in psihanaliza, sau in el. are vreo 40-45 de ani, m-a ascultat impasibil nu stiu cit timp, atit de supercool incit parca as fi vorbit cu un scaun. si apoi surpriza, a inceput sa imi puna intrebari, unele stas si apoi unele din care am inteles ca macar a citit despre asta. a facut lingvistica si altele, nevermind. imi cauta limbajul ascuns, dar parea dezorientat fiindca i-am spus foooarte pe fata tot, nu avea ce sa caute. in timp ce imi cauta limbajul ascuns, eu i-am spus tot. i-am spus ca dureaza de citiva ani, insa ca era difuz si tolerabil. ca se intimpla o data la citeva luni, recent la citeva saptamini si ca nu mai am timp sa imi revin. i-am spus ca in ro eram un fel de scriitoare si ca nu mai pot sa scriu de citiva ani si ca asta a distrus si rudimentul de respect de sine care nu a fost distrus de altii. i-am spus si de altii. ca ma simteam rau cu o mie de chestii inainte sa plec si ca voiam sa devin altcineva. i-am spus ca am rupt legatura cu un prieten foarte bun. i-am mai spus ca uneori ma trezesc dimineata foarte devreme si timp de citeva minute am senzatia clara si foarte EAP ca sint ingropata de vie, ca au facut o greseala si ma cred moarta cind de fapt eu sint inca vie. ca stiu ca am murit pentru toti din ro si uneori asta e insuportabil. el mi-a spus asa: vous etes probablement morte autre part, mais ici vous n'etes pas. mi-a mai spus de citeva ori n'ayez pas peur. poate din cauza asta o sa merg, deocamdata nu prea am oricum alta varianta. a spus ca da, probabil dureaza de trei ani, dar ca acum e clar altceva si ar trebui sa merg la un doctor pentru medicamente, dar ca trebuie sa fie unul bun, care sa nu incerce chestii pe mine (numai lucruri noi mi-a spus:). ca totusi el e dispus sa incerce, chiar si acum, dar ca eu trebuie sa decid. ca perioadele de criza sint importante pentru ca atunci sintem dans le vif de la personne si se pot vedea mai clar niste lucruri (din nou numai chestii noi). i-am mai spus si ce s-a intimplat in b, nu i-am spus de lucrurile umilitoare din ult timp, dar o sa i le spun probabil si pe ele. da, am facut niste lucruri umilitoare in ult timp, dar nu o sa le mai fac. in final m-a programat pentru sapt viitoare si o sa il sun daca vreau sa renunt. l-am intrebat daca se supara daca renunt si dupa doua zile il sun plingind ca vreau, a zis ca nu.

acum e simbata dimineata si sint la cherbourg, ma pregatesc sa plec, o sa vad oceanul si restul. am fost la dieppe, caen, o sa merg la deauville si pe coasta. e foarte bine ca am plecat.

o fata sa zicem din orasul francez dieppe a fost invitata odata la o petrecere in afara orasului, la o ferma. a fost foarte fericita din cauza asta, s-a pregatit mult si isi imagina ca totul va fi minunat. dar cind a ajuns acolo a fost batuta ingrozitor si s-a trezit intr-o balta de singe, inecata cu saliva si lucruri scirboase. cred ca tuturor li se intimpla asta la un moment dat. eu as vrea ca ea sa ajunga la autostrada si de acolo sa o adune cineva si sa o duca in oras, cum faceau luxemburghezii cu mine cind nu aveam masina. nu stiu daca se va intimpla asta. sau sper sa reuseasca sa mearga singura.

apoi tot ieri am fost la etretat, unde sint stincile in ocean, era aproape seara cind am ajuns. am plecat tirziu noaptea, iar la un moment dat s-a intimplat ceva de care as vrea sa imi aduc aminte tot timpul. chiar nu stiu cum se intimpla lucrurile astea. pur si simplu la un moment dat toate lucrurile pentru care as fi facut orice in ult timp, lucrurile pentru care am facut si chestiile umilitoare au disparut. m-am gindit ca sint intr-o parte frumoasa din continent, foarte departe de ceea ce e rau si ca nu mai conteaza ca nu am inteles nimic dintr-o chestie si ca probabil nu o sa inteleg nici in 10 ani, nici nu trebuie si e mai bine asa. ca e bine ca s-a terminat, indiferent cum. apoi m-am gindit la inventia mea de sora, care isi face aparitia numai cind trec de 140 la ora si pe care o port in cap in toata europa. this goes to her. toate sint pentru ea daaaa. sorry sorry sorry ca e cu cuvinte sexy piesa.

apoi nu mi-am mai verificat nici o data telefonul, apoi l-am si inchis si am cautat un hotel. l-am mai deschis azi, nu ar fi trebuit nici azi. poate n-o sa-l mai deschid deloc, de fapt mi-e egal. dupa 1500 de km imi e atit de egal. o sa mai fac asta din cind in cind. nici de chestiile murdare nu imi pare rau, am fost disperata si mi-au mai dat si 7000 de hormoni, eu nu sint genul de om care sa primeasca asa ceva. cred ca si asta li se intimpla tuturor la un moment dat, iar chestiile murdare sint o parte din mine. because i walk with personality and i talk with personality:). i am so very clear and so transparent:p, like the bone of an unknown animal who will jump and eat your rotten brains, cancer boys and cancer girls, wormeaters, email producers, friends of my friends, healthy farm people, love of my life.